trusy

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 апреля 2006, >
zmurik

Спалили

Дальше еще фото…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 апреля 2006, >
zad

Объявлен самый лучший внедорожник в мире

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 апреля 2006, >
morda

Хитрец

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 апреля 2006, >
lapy

На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
— Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
— Полный рот.
Учитель, смущенно:
— Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения…
Та же девушка:
— Два глотка.

Американец, прожив в России 5 лет понял, что пи$дато — это хорошо а х%ево — это плохо, но ни как не мог понять почему ох%ительно — это лучше чем пи$дато, а пи$дец — это хуже чем х%ево.

-Where are you from?
-I`m from U.S.
-FROM MY ASS????

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 апреля 2006, >
kote

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 апреля 2006, >
lemurr

1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

3. — Весь в муке, а член в руке — кто это?
(Мельник пописать вышел.)

4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 апреля 2006, >
sosun

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 апреля 2006, >
vkletkte

Курящих мам — в топку

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2006, >
koshkk

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
— Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?… МАНЯ?

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминета…
В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку блять, что ли???

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
— Да слышу-слышу, я не наркотик..

— Доченька, ты все пельмени скушала???
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА — ВСЯ В МАМУ!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2006, >
hamyaaak

Q: Что это — голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?
A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.

Q: Что это — голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?
A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.

Q: Что это — кpасно-желтое и плавает на повеpхности пpyда?
A: Hадyвной кpyг, на котоpом лежит пpодыpявленный pебенок.

Q: Что это — кpасное и сидит на высоком стyле?
A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия.

Q: Что это — бело-кpасное и пищит в yглy?
A: Дохлый младенец игpает с бpитвенными лезвиями.

Q: Что это — бело-кpасно-зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же младенец чеpез тpи недели.

Q: Что это — голyбое и бьется в yглy?
A: Ребенок игpает с полиэтиленовым пакетом.

Q: Что это — зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же pебенок чеpез две недели!

Q: А откyда y вас все эти младенцы?
A: Центp абоpтов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2006, >
mouse

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки —
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2006, >
lapy

Чтобы избежать судебного заседания, сербский заключенный зашил себе рот

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2006, >
trusy

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2006, >
kittyfrog

Шустрый папарацци

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2006, >
trusy

Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так.
В этом явно есть какой-то смысл.
Какой? хз…

В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.»
Жена: «Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»
Собака: «Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают.»

Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, скока можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя семья»!»
Вбегает снова:
— А я фея без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!…Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!…так, хорошо…Камера! Мотор!….Стоп! Стоп! Стоп!…Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!…..так, хорошо…Камера! Мотор!….СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, _сварщику пятого разряда_!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!». Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»

Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос «Что у вас ассоциируется со словом «конская»?» отвечают — «залупа», и лишь один отвечает «грива», да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???» И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!»Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же….БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди — утка ли это….!!!!

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами…
— К-как??

Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2006, >
popa

Дружбаны

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2006, >
kote

— penisland.com — сайт, где можно купить авторучки.
— therapistfinder.com — сайт врачей-терапевтов.
— ebi.ee — Институт экспериментальной биологии в Эстонии
— anus.com — американская ассоциациия нигилистов
— ssu.ru — представительство ООО «Стройсвязьурал-1»
— dermo.com — производство химических реагентов
— nasrat.com — сайт туристических услуг
— minet.net — Французская телекоммуникационная компания
— neher.de — Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток
— jopa.com — Компания Jopa Company — занимается ландшафтным дизайном,
— jopa.net — по этому адресу расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc.
— jopaonline.com — заказать горячие обеды с доставкой
— ebun.com — Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок.
— sraka.com — Словенский информационный портал
— suki.net, японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
— Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association
— chmo.com — принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2006, >
ejio

Летающая собака

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2006, >
koshkk

— Вороне Бог на вход подал 4 вольта…

— Опять, растяпа я, невинность потеряла…

— От вашей пошлости со мной оргазм случится!

— …и улыбнулась, как налоговый инспектор.

— А Вам к лицу пойдут рога погуще…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 апреля 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры