wow

Вот какой классный банер можно встретить в инете:

Кто победит?

Надписи значит: кто победит в бою:
Пери Хилтон или Линсдей Лохан?

Угадай и выиграй новый iPod!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 сентября 2006, >
kote4

— Джонс, вы опять украли мой орбит!?
— Почему я?
— Много улыбаетесь.

— Джонс, вы опять украли мой орбит!?
— Почему орбит?

— Джонс, вы опять украли мой орбит!?
— Отъебись женщина!

— Джонс, пойдемте поибемся!?
— Нет, много улыбаешься!

— Джонс!?
— Блять, че улыбнуться нельзя?

— Джонс, вы опять украли мой траву!?
— Почему я?
— Много улыбаетесь.

— Джонс!?
— Пашла нахуй!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 сентября 2006, >
beauty

— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей,
— выпейте водки всем классом!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 сентября 2006, >
hamyaaak

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей — ну просто настоящий монстр, потому что
заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами.
Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчиненных вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зеленого цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или желтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.

2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.

3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку «использовать».

4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.

5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (не смотря на то, что враги говорят на беглом английском)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 сентября 2006, >
trusy

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 сентября 2006, >
aqua

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ.
Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот. Hачался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов… Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет: Это кипяток? Hет, закрасневшись отвечает студентка. Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:
Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ. А что это?! Только 98,6 градусов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 сентября 2006, >
pig

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактикунапала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам ЛобановАлександр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабили уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) напланеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (егокстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно жепрославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. Водин прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки(мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапноворвались трое молоков

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 сентября 2006, >
pushok

Два мужика голосуют на дороге. Останавливается такси, они садятся и… загораются лампочки, играет музыка.
Водитель: — Здравствуйте, это программа «Такси» на ТНТ. Здесь вам не надо платить деньги, наоборот, пока мы будем ехать куда вам надо, вы можете заработать. Будут звучать вопросы, за каждый правильный ответ выполучаете 500, 1000 или 2000 рублей в зависимости от сложности. Представьтесь, пожалуйста!
Мужик: — Здравствуйте! Я Александр Друзь, а это мой друг Максим Поташев. И мы едем во Владивосток

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 сентября 2006, >
mouse

Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
pushok

Видео: Гераизму все возросты покорны!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
pushok

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой
— Мусор по дороге вынеси
— Пап, зависть — плохое чувство! )

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
vkletkte

Резиновые изделия

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
mopse

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке «Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!»)

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне…

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым

8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
koshakk

Надежная противоугонка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
wow

Стою в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько:
— Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
— Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
— Жвачка? Ну, давайте жвачку.

Иногда лучше жевать, чем…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
oposs

Девушки. Выпивка. Забавные фотки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
ejio

Первое сентября. Девочка с бантиками, в белом фартучке, напевая песенку, вприпрыжку бежит в школу. Неожиданно перед ней из канализационного люка вылезает сантехник, весь грязный, в говне и ржавчине. Подзывает девочку. Та доверчиво подходит. Тут дяденька-сантехник начинает вытирать свои руки о её белый фартук. Девочка в ужасе:
— Дяденька! Вы с ума сошли?! Что вы наделали?..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
slurm

Как оттягиваются реальные перцы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
mopse2

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
hitler

Первая рабочая неделя сентября… утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
— У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
— А почему?
— Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит…
— А ты его к компьютеру подключила?
— А его что — еще и подключать надо?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 сентября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры