Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство Вовочка: проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске «Обедаем» провел разделительную черту….

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

Для следующего клипа Жанна Фриске решила не заморачиваться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем. (Камеди Клаб).

Марго: А я кролика купила.
Кролик Имбецил: В памаять о наших отношениях?
Марго: Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Оценка:

  Дата: 16 октября 2006, >

В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать? Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов. В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная встреча двух автомобилей. «Москвич» крепко так въезжает в попу «Хендаи». Из «корейца» выскакивает бритоголовый тип и произносит
следующую тираду:

Оценка:

  Дата: 16 октября 2006, >

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
«Аль-Кайеда»
«Ансар аль-Ислам»
«Движение Талибан»
«Исламский джихад»
«Бригады мучеников Аль-Аксы»
«ХАМАС»
«Хизболла»

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Оценка:

  Дата: 16 октября 2006, >

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом «Их нихт ферштейн!»

6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Оценка:

  Дата: 16 октября 2006, >

Секса у нас нет: два года муж пил, не трезвея, а теперь пятый месяц у него похмелье… (из переписки с читателями газеты «Спид-инфо»)

Оценка:

  Дата: 16 октября 2006, >

В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти НИЗОРАЛ, только он дорогой. Мужик говорит, что ему надо и он купит. В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется — привезли? Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает:
— А что с ним делать?

Оценка:

  Дата: 16 октября 2006, >

Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. «По телеку, — думает — «В мире животных» передают». Приоткрыл дверь туалета — по телеку депутат выступает. «Почудилось, значит» — думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета.

Оценка:

  Дата: 16 октября 2006, >

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:

1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10.Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

Отсюда

Оценка:

  Дата: 16 октября 2006, >

Это письмо мужского счастья

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

Чухонскiя телефонныя аппараты «Hокiя». Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы «Дворянскiй», «Статскiй деловой» «Вашбродь»,»Подпольный»

Скажите молочнице «Hетъ!»Hовейшее изобретенье — молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество «Стеклопакъ»

Сiнематографъ «Илюзiонъ»Смотрите блокбастеръ «Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей «Прибытiя поезда-1» и «Прибытiя поезда-2») Hебывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа. Въ программе — Александръ Македонскiй, Hавуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье — разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedes SLK, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь…

ПРОСТО ХВАСТАЮСЬ!

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему?…
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
— Нет…
— А ПОЧЕМУ?!!

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос «Мам, ну ты чего? «. Я конечно же «Ты где?! «.
— Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
— Ты, — спрашиваю, — почему трубку не брала?
— Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
— Ладно. А почему сбросила потом?!
— Хм… ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >