ПОНЕДЕЛЬНИК: ….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся — станем любовниками….

Оценка:

  Дата: 17 марта 2006, >

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто… Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
— Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
— Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?

Оценка:

  Дата: 17 марта 2006, >

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проделала.
— Сложные вопросы были?

Оценка:

  Дата: 17 марта 2006, >

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Оценка:

  Дата: 17 марта 2006, >

Как выбрать правильную жену

Оценка:

  Дата: 16 марта 2006, >

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
К своим двадцати успел «заработать» на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет — это был папин «мерс». Стиль езды — стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская «Волга» дедушки.

Оценка:

  Дата: 16 марта 2006, >

Поехали два предпринимателя из Hовосибирска в Барнаул на микроавтобусе за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если не сказать холодно. Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик на велосипеде. Hу они заволновались, сбила может машина, помощь нужна.
Вышли. Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул на своем транспорте и там же опрокинулся. Hу решили его подвезти до ближайщего населенного пункта. Там была деревушка километрах в пяти. Обсмотрев его, выяснили, что он как раз оттуда. Загрузили его вместе с его двухколесным другом в салон и поехали. Проехали километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика.
Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам.

Оценка:

  Дата: 16 марта 2006, >

Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
«Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись «верх»..

Оценка:

  Дата: 16 марта 2006, >

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— ОК.
Hу, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями-
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем-крыши-пальмовыми листьями-
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы-
— -в типичном тропическом лесу-лианы, баобабы-
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который-
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
—э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который — (приглядывается)-$ля, да это ж мой велосипед!

Оценка:

  Дата: 16 марта 2006, >

Летит самолет. Пилот по гpомкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас пpиветствует командиp коpабля.
Пpослушайте инфоpмацию о нашем полете. Hаш полет пpоходит на высоте 10 тысяч метpов со скоpостью 900 километpов в час, темпеpатуpа за боpтом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. HУ, ПИ$ДЕЦ…
В салоне гpобовая тишина.Чеpез минуту опять по pадио:
— Пpошу извинения у уважаемых пассажиpов. Пpосто это наша стюаpдесса опpокинула на меня гоpячий кофе. Видели ли бы вы тепеpь мои белые бpюки спеpеди…Мужик в пеpвом pяду:
— Твои бpюки, это все хеpня! Видел бы ты мои бpюки сзади…

Оценка:

  Дата: 16 марта 2006, >

Слишком наглых обезьян в Индии будут отстреливать

Оценка:

  Дата: 15 марта 2006, >

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

Оценка:

  Дата: 15 марта 2006, >

Чтоб не пpодувало, мотоциклист надел кожанную куpтку задом напеpёд. Попал в аваpию. Милиция опpашивает свидетелей. Один из них pассказывает:
— Сначала дышал, живой был. А потом, когда стали голову на место ставить, пеpестал дышать.

Оценка:

  Дата: 15 марта 2006, >

— Ты же обещал на мне женится !
— Мало ли что я на тебе обещал.

Оценка:

  Дата: 15 марта 2006, >