— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?
Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска…
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
Встречаются два директора. Один другому:
— Ты какой директор?
— Исполнительный!
— А я распиздяй….
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
«Чё за хуйня?! Куда вы дели канал «Культура?!».
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький презерватив.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
— Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.
В свет вышла новая книга:
«Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник…
Чем сложнее ситуация — тем хуже заряжен мобильный телефон…
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
— Да, да… Помню, помню…
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!
Стук в дверь:
— Откройте, это милиция!
— А нафига вы там закрылись?
Дочь:
— Всё, папа, я выхожу за Васю!
Отец:
— Оксана, но он же алкаш!
Мать:
— Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать..