pande

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 мая 2009, >
kote4

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
— Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2009, >
kotokadr

Бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
— Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2009, >
kotegreika

Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2009, >
pyataki

О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2009, >
pig

Отрыжка после еды — это отчет о доставке.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2009, >
pyataki

— Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!
— А я pазве еду в двух напpавлениях?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2009, >
sobbak

Кот, скотина, нассал на диван… В порыве гнева я… нет, я его не @издил — я люблю животных… пошёл и нассал в его туалет… Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2009, >
manulik

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
— У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2009, >
mart

Интересно:
Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2009, >
nerpe

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, — по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2009, >
nerpe

Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2009, >
popa

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры??

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2009, >
mouse

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?… папе стало плохо…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 мая 2009, >
kote

— Московское время 15 часов!
Начинаем радиопередачу «С добрым утром мажоры!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2009, >
smetanakot

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2009, >
ejio

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п… Один, говорит, мол, папа — сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
— Ну… папа мой может, например, повара вашего посадить…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2009, >
pushok

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 мая 2009, >
newsboy

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 мая 2009, >
visunul

Параллельные швы пересекаются.
Доказано вьетнамскими портными!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 мая 2009, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры