Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Hе ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
— Hу мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Он:
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью «Все мужики козлы» и желанием потрахаться…
— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал…
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Русская диета: после 5 вечера — не ЗАКУСЫВАТЬ!..
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета х%вая, значит жену на воле е%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
Покупатель:
-У вас есть томатный сок?
-Нет помидоры ещё не протухли…
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
Во французском ресторане принесли Ивану-царевичу лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил он её об пло — не превращается обратно. Только из красной превратилась в синюю. Пришлось есть так…
Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин — не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.
Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
— Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
— А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак… Hе поймешь!
После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Мы будем жить у твоих родителей. А твои родители — у моих.
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу…
Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
— Катя, а ты спросила разрешения?
— Угу.
Родители смотрят друг на друга:
— У кого?
— У КОНФЕТЫ!
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
— Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
— Охренел, малый ты еще.
— Ну я только детскую.
— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь… Может и сократить…
К директору НИИ подходит заведующий химической лаборатории.
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав… Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание…