aqua

Детская горка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 декабря 2006, >
lemurr

«…Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 декабря 2006, >
beauty

Kiss my Ass

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 декабря 2006, >
popa

Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец застрессированный ажиотажем, купил трусы не того размера. Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город, поменяю — чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете, записал это на желтеньком листочке, приклеенном на холодильник.

Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой «армейский альбом посмотреть». Приходит, снимает пальто — все чин-чинарем. Ну, предвкушаю, будет чем вечерком заняться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 декабря 2006, >
sisikot

Нелегкая ноша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 декабря 2006, >
doggy

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет — весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу -девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 декабря 2006, >
sisikot

Дорожные знаки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 декабря 2006, >
pig

Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их, собрались пить. Водитель вдруг спрашивает: «Там в салоне пиво открыли, что ли?» Все притихли — мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы.
Один из парней, неуверенно: «Да…» Водитель: «Без меня не начинайте!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 декабря 2006, >
mopse2

11 самых безумных законов о

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
newsboy

Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, явно метит выше цели.

Чем отличается пиво от лекарства. Лекарство сначала выписывают потом выпивают, а пиво наоборот.

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.

Женщина рассказывает подруге:
— Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
— Ух ты! И что потом?
— А потом свет в доме починили.

Когда эстонцам плохо, они звонят в «медленную»!

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth.

Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на мерсе и спрашует: -Чего траву еш?
-Да вот денег нету, приходиться жрать траву.
-Поехали со мной.
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
-А я думал, что вы все новые русские такие жадные, а оказалось нет.
-Да нет, просто у меня газон не подстрижен еще.

алё на — это я на
извините но это не Алёна
а это не Яна -это я на так говорю на

В подворотне выпивают алкаши. Один другому протягивает стакан:
-На, Санёк, замахни ещё!
-Не могу больше, вырвет…
-Да кто вырвет-то? Тут все свои.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
obezyan

Они тоже читают Мегаблог

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
ezhi

Один папа, замученный собственными маленькими детьми задает задачку:
Если младшую группого детского сада привезти в зоопарк и всю сразу запустить в клетку с крокодилом, за сколько они заиграют его досмерти?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
sosun

Полет инженерной мысли

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
kote2

Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет — неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил — чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила… Что в нем…. ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией «ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
kotokadr

Рентген и сиськи

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
leo

Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
— Ну, почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
— Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза:
— Но ведь моя грудь не очень большая…
Опять пауза.
— Ну, — поясняю я, — просто все остальные были парни…
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, «тьфу на тебя! » и т. д. и т. п. Продолжаем пить пиво…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
koshakk

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
hamyaaak

Вот чем может закончится служебный роман

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
mart

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья :
— Мама! Мама! Смотри река!
— Мама! Мама! Смотри корова!
— Мама! Мама! Смотри паровоз!
— Папа! Папа! Смотри блондинка!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
nichka

Вырежу семью

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 декабря 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры