hams

— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Каким образом?
— Я ее уговорил.

Он и она занимаются любовью. Она ему: — Вась, ты меня любишь?
Он ей: — А я что делаю?
Она ему: — Вась, может поженимся?
Он ей: — Ладно, созвонимся.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают
с постели.
5% — чтобы сходить в туалет.
15% — чтобы идти на работу в ночную смену.
80% — чтобы одеться и идти домой.

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.

Вань, а Вань, а что такое встречный план?
— Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
— Давай, Ванюша, два раза сегодня!
— А я тебе — встречным планом:
— Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
water

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
newsboy

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
lysik

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских
степях. Население — смешанное: 50х50 = гражданские и военные.
Тоска — глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений —
охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они
огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь,
т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то
вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты
открытый «козел», а у военных техника была куда разнообразней и
могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на
«дальний свет» и гнали его перед собой, паля что было мочи по
конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
sisikot

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они
тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
mokr

Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в «России» — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
makake

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит — подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать — латать ее или кондиционер менять. — Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
slurm

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма «Кванта+» решила
разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное
табло, согласовали текст… Короче, привезли им этот щит,
запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ
в офисе, мол, завтра заберем.
На следующий день установили этот щит на станции «Новослободская»,
подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать
следующую рекламу: «Кванта+ — это вам не Х$Й собачий!!!».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
wow

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда «самий малый назад»
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось «западло». Боевой капитан швартовался так:
давалась команда «полный назад», затем, слегка недоплывая до причала,
«полный вперед», чтобы погасить скорость, и «стоп машина». Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
«Семьдесят метров… сорок метров… двадцать метров… десять метров…
Пи$дец! Море кончилось.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
kotegreika

Ценная порода дерева — нихуясень

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
mopse2

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
— Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала…
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
— Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
makake

Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению не может
похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история
является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину.
Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы —
существо крайне неразборчивое в половых отношениях. Когда он выбирается за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на хуй никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами.
Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева — толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
dualkote

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым
(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были
строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных
больных главврач — передвижения по отделению в ночное время были
запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.
В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого
лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого
пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега
ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,
конечно.
Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь —
старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на
свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала
потребовал спирта.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
smetanakot

У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(д)-Аллё!
-Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич — её отец)
-А его нет дома.
-А как тебя зовyт?
-Катя. -Катюша, а ты писать yмеешь?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2006, >
ezhi

Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко, учинеки.
Училко: — Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: — Первыйнах!
Училко: — Бандэлло!
Бандэлло: — Фторой иниипёт!
Училко: — Вашинашина!
Вашинашина: — Замыкаю пидистал!
Училко: — Грамычкин!
Грамычкин: — Ф питёрке!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
under

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
mart

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
«Базар» уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, ебаться-то как хочется!
… И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
kotemedi

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
«Какие будут вопросы?»
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
«Спроси у него хоть что-нибудь!»
Тот долго думал и выдал:
«What is your name?!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
sosun

Из рапорта постового милиционера:
«Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
kittyfrog

Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры