— Девушка, а как вас зовут?
— Да какая разница!
— Да, собственно, никакой…
— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!!!
Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
— (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье…
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка — дурак.
2. Лешка — дурак.
3. Сережка — дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая — раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово — «пассатижи».
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа «Маня, я тебя люблю»
«Я тоже!»
«Я сильнее!»
«А я глубже!»
«Я чаще!»
«А я тока в жопу! Это считается?»….
Ответ на спам:
«Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?»
Цирк. Ведущий объявляет:
— Сейчас смертельный номер! Акробаты — матершинники на колючей проволоке!!
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
— У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей подарили норковую шубу. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
— Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но, к сожалению, похвастаться особо нечем.
Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем…
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.
Чиновники против коррупции. В животном мире это назвали бы:
1. Пчелы против меда.
2. Кабаны против желудей.
3. Волки против мяса.
4. Рыбы против воды.
5. Комары против крови.
6. Черви против яблок.
7. Скарабеи против навоза.
8. Бабочки против цветочков.
На улице встретились две блондинки.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
Пиходит бабка с внучиком ко врачу.
Врач:
— Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка:
— Да не… только блюёт и дрищет.
Мало того, что наши выиграли в Канаде у канадцев, так они еще и их счастливый доллар скоммуниздили, выковыряв его из-подо льда… Сделал это Александр Овечкин. Сказал, что распилит его напополам со своим другом и будет носить на шее.
Русские, что тут еще сказать :-)
Я тут подумала… по закону, сексом можно занимать с 16 лет. Я думала с 18. 2 года потрачено зря.(((((((
Ванич (18:31:40 23/05/2008)
завтра буду еб@ть кавота.
Ванич (18:33:19 23/05/2008)
правда не решил еще каво…
Ванич (18:33:22 23/05/2008)
завтра пересечемся?
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый «Мерседес».