lemurr

Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма… Наслаждайтесь:))))))

Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж. Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я — менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина — `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель) Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили
Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас,
сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей души играю с
Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть.
Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя
в зеркало подумал, что давно не брил под мышками.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие).
Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`.
Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог.
С тех пор я потерял покой.

Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`, что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет надеждой долгожданной встречи
Твой Вова.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2007, >
ezhi

И на лыжных горках бывают еще какаие приколы...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2007, >
obezyan

В Америке те же русские передачи, но с небольшимм опозданием.
Надерганные с разных каналов. Вчера была передача ток-шоу. Про Деда Мороза. Верить в него или нет. Решили-верить надо. Тут и сам Дед Мороз пришел с доказательствами — как он чудеса творит.
Пришел в одну семью и говорит — подержитесь за палочку и загадайте желание. (Уже смешно, правда?) Смотрим дальше
«А они загадали — ДЕВОЧКУ! Через 9 месяцев у них родилась девочка! Вот какая у меня волшебная палочка!»
ну вот, ясно, чем он чудеса творит, а чем он думает, интересно…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 января 2007, >
koshakk

Правильно, кому нафик нужны тазики ценой в 10к?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
vkletkte

Объявление на радиорынке: Новогодняя акция!
Купите три диска по цене пяти и получите четвертый в подарок.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
ezh

Бесплатный портрет

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
golodny

В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам — видит объявление:»Занавесками не вытираться!», — «О! А это мысль!».

Собственно история.
Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука
сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто около двери и тут слышу как Цой поет: «Если к дверям не подходят ключи, вышиби дверь плечом.»
О! А это мысль!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
manulik

Зебрателеком порадовала очень корочным календарем на 2007ой год

Бурлаки тянут интернет

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
sosun

Зима — это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
nichka

В то далекое советское время, когда перестройка только начиналась, я учился в интституте и питал слабость к французским фильмам и английскому языку.

И вот мой приятель, который организовывал культурные мероприятия в одном весьма известном учреждении, пригласил меня туда на просмотр французского фильма. А перед фильмом должен был выступить чиновник французского посольства (не то атташе по культуре, не то сам посол).

Прихожу на просмотр, народу в зале – яблоку негде упасть. Еще бы, просмотр нового фильма, да и возможность поглазеть на французов из посольства.

И тут ко мне подбегает мой приятель с перекошенным лицом: — Все пропало, все пропало – переводчик заболел. Посла переводить некому. Выручай.

— Да ты совсем офигел. Я французского не знаю совсем. Я английский учу, — говорю ему.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
zhadina

Из серии «перлы спортивных комментаторов». биатлон.
«Стрельба — это тот вид биатлона, где женщины могут соревноваться наравне с мужчинами, и даже обыгрывать их. Так и сделала наша Ольга Зайцева, перестрелявшая накануне всех своих соперников.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
lizunn

Реальное объявление: «ДД июня с ЧЧ часов до ЧЧ часов по адресу… будет производится обмен б.у сантехники на подсолнечное масло холодного отжима».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
newsboy

Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий… но запас постепенно иссякает… И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим «ну просто отвратительным поведением», и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на кафедру. «Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!» Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: «А ты мне чупа-чупс принес?» Наш герой, без задней мысли немедленно среагировал: «Не знал, что Вы сосете…» Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы… Буря… Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье… На этой радостной ноте я завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто — это даже не на нуле оно у нее, а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: «Ну, у кого чего болит, тот то и сосет…»
ЗАНАВЕС

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
nypd

Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ, издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников. Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него 4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю, прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково, поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то мля…И это 1966 год!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
ezh

А ну стой!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
koshakk

Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.

1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего сортиры.
— Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне, работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!

1974г.-1988г.

Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2007, >
pande

Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и
интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей, лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2007, >
mokr

Три пьяных хомяченка встречают НГ

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2007, >
lemurrr

Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы, компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера… глаз, а вы что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица).
Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке — и человек начинает летать как в невесомости.
Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше) взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и может быть мог прояснить непонятки — Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то?
Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем объеме он действует и каким образом?
Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение…
— Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате направленного мутагенеза!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2007, >
pig

Елка "а ля админ"

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Архивы
    Партнеры