sobbak

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет «Руки Вверх». Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2007, >
kote2

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х*я?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2007, >
leo

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2007, >
nerpe

— А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2007, >
kote2

— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2007, >
zmurik

Унылая, пора.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2007, >
nypd

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2007, >
manulik

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2007, >
mopse

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2007, >
ezhi

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2007, >
ezh

Сидели на крыше две девочки — добрая и злая! Кидали в прохожих кирпичи. Злая девочка попала 2 раза! Добрая — 5 раз! Вот так в очередной раз Добро победило Зло

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2007, >
trusy

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2007, >
lysik

Разговор в клубе:
— Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2007, >
lysik

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2007, >
mopse2

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2007, >
lizunn

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей.
Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2007, >
dualkote

— Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2007, >
ejio

— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает с пончиков!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2007, >
pig

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
— Мама! Смотри! Озеро!
— Мама! Смотри! Корова!
— Мама! Смотри! Ромашки!
— Папа! Смотри! Блондинка!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2007, >
sisikot

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…
— Тюленя?
— Нет…
— Оленя?
— Нет, вкус… как… сношаться!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры