morda

Врач:
— Вам сколько лет?
Пациент:
— Сорок девять.
— Вы сексом когда-нибудь занимались?
— Спрашиваете!
— Да, спрашиваю.
— Нет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2011, >
fly

— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2011, >
kote2

Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2011, >
pig

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 сентября 2011, >
beauty

Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом — кончилась память у мобильника.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2011, >
kotegreika

Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2011, >
ezhi

СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2011, >
newsboy

Парень, на ресепшне:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Администратор:
— Но это же невозможно!
Девушка:
— Поверьте мне, возможно!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2011, >
lysik

— Петя! А где твой леденец на палочке?
— Я дал его Маше в лизинг!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2011, >
pushok

Разговаривают два друга:
— Она мне вчера смс прислала: Если ты меня любишь, то позвони мне!
— Ну… ты позвонил?
— Нет
— Мужииик! А она тебе позвонила?
— Нет
— Вот сука!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2011, >
koshakk

Сорвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 августа 2011, >
koshkk

— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 августа 2011, >
kote4

Жена:
— Вчера опять напился до поросячего визга.
Муж:
— Это как?
Жена:
— Похрюкивая тыкался в живот искал сиську.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 августа 2011, >
lizunn

Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 августа 2011, >
kote

Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
— Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
— Ух ты!… дашь в кредит?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 августа 2011, >
ezh

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 августа 2011, >
popa

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2011, >
vkletkte

— Как довести девушку до истерики?
— Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2011, >
leo

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бляяяя, доктор, СУКА!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2011, >
sobbak

Эволюция.
В борьбе за выживание у меня победил самый маленький и прочный будильник.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2011, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Архивы
    Партнеры