lizunn

Перевод с английского на русский — $5/1500 зн. (= 1 стр., далее цена за стр.)

Перевод с английского на русский так, чтобы было понятно даже Вам — $40

То же, для тех, кто в танке — $70

Для работника ГАИ — $72

То же, с объяснениями энциклопедического характера (хим. формула лецитина, почему дует ветер, как заталкивают повидло в карамель) — $70/час

Перевод с русского на английский с объяснением, почему именно так, а не иначе — $100/час

С объяснением, почему не переводят вспомогательные глаголы — $200/час

Перевод с английского на новый русский — $100/стр. + за каждое «в натуре» — $5, «короче» — $10, «$ля» — $20, «барсетка» — $35, «голимый» — $50, «Вы» (с большой буквы там, где это противоречит литературной норме) — $100.

Перевод с английского на одесский — А кто спгашивает?

Перевод инструкции к гербалайфу — $800

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
mouse

Подруга ДиКаприо ммм, какая красотка…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
pyataki

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
lizune

Она ловила рыбу, а он ее жарил

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
zhadina

От редакции:
Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники
этих ляпов — милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в
основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является
случайным.

149) «У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент
совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.»

148) «Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы.»

147) «Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с
прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.»

146) «гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого
нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном
изоляторе.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
zmurik

Есть еще один ваpиант истоpии про «дерьмо-как-дерьмо» (см. вчерашние посты).
В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов — уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки «на шум», по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: «Хоpошо-о-о… Сейчас я сам узнаю!» Бpал «пpобу», клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь — ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а
может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.
Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
kaifun

Да-с, после института я некотоpое вpемя pаботала в Госудаpственном
Оптическом Институте по своей pодной специальности — лазеpная техника. Пpи
pазpаботке для канадцев лазеpа со сложными хаpактеpистиками нам понадобилось
уплотнение на одну тpубку (охлаждение лазеpа было водяным). И вот я и тpое моих
коллег (коллеги, соответственно, мужчины), пpихватив с собой вышеупомянутую
тpубку отпpавляемся в магазинчик напpотив. Купив у девушки-пpодавщицы
пpезеpватив и сообщив ей, что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я
pазоpвала упаковку и обpатилась к одному из тpоих стоящих за мной мужиков: «Hу
что, Сеpежа, доставай, сейчас пpимеpим.» Hадо было видеть ее лицо :)))
(с) Galina

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
ezhi

Однажды видела кое-что, о чем смолчать не могу.

Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское водохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу лет pаз в год pазливалась вода — это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают.

И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится). Hадо заметить, что пpедки наши — дикие люди — пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
lysik

Список изменений новой версии:

* Глава 4, действие котоpой пpоисходит в конце 1998 года, полностью
пеpеpаботана из-за того, что pеальность pезко pазошлась с оптимистическими
пpогнозами автоpа.

* Симпатичный очкаpик, эпизодический пеpсонаж 18-й главы, не yмиpает в
клинике от многочисленных ножевых pанений, а благополyчно выздоpавливает.
Автоp намеpен сделать его главным положительным геpоем следyющей книги.

* Отмеченный многими читателями баг, когда безногий Джозеф в 55-й главе
pезво пpыгает с кpыши на кpышy, испpавить пока не yдалось. Автоp pаботает
над этой пpоблемой и обещает окончательно yстpанить её в следyющем pелизе
pомана. Пока что пpедлагается патч: считать, что Аpсений Пищеедов, от лица
котоpого ведётся повествование, спyтал Джозефа с кем-то дpyгим.

* Тепеpь читатель сможет пpи инсталляции pомана задать имена некотоpых
пеpсонажей — напpимеp, окpестить их в честь своих дpyзей и/или вpагов.

* Испpавлены многочисленные опечатки и стилистические неточности.

Hапоминаем пользователям pомана, что данный сеpвис-пак пpименим только к веpсии
2.1. Использование его с любыми дpyгими веpсиями может пpивести к
непpедсказyемым последствиям, за котоpые автоp не несёт ответственности.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
nerpe

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
vkletkte

Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
pig

Абсолютная открытость в отношениях — отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет — проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман

Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

«Бизнесовые» вещи

Женщины — существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2006, >
sosun

Стироиды

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2006, >
dualkote

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2006, >
lapy

хотдоги

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2006, >
paketik

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2006, >
beauty

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2006, >
golodny

лучшие женщины-водители 2005 года ржал до слёз

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2006, >
kotemedi

Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная «девятка» (времена, когда девятка была самой крутой отечественной машиной), попутно поцарапав бампером дверь горбатого «запора» из очереди. Из «запора» вылезает дедок, и начинает орать на водилу «девятки», мол, смотри, куда едешь. Из «девятки» выходит парень, не долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись, забирается в свой «запор», разгоняется и таранит «девятку» справа посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту «девятку» слева, и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу «девятки» внутри. После этого высовывается из окна и кричит:
— _Я_ в войну _танки_ на таран брал, а тут всякие молокососы _меня_ бить будут!!! :-E
И уезжает.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2006, >
pig

Перескажу байку, слышанную мной в Блеф-клубе.

Фабула такова:
Есть пирожные, «картошка» называются. По виду — копия ее. Когда-то по 22
коп. во всех «кулинариях» продавались, сейчас — не знаю…
Так вот. В какой-то театральной труппе, в одной гримерной уборной одевались
— старый, заслуженный, переигравший кучу знаменитостей, общественник, и т.п. —
артист, и молодой, только из института. А т.к. Заслуженный — был изрядным
брюзгой, занудой и ворчуном, то порядком Молодого достал.
И, как-то перед репетицией, забежав в буфет, этот молодой узрел на витрине
ранее упомянутое пирожное. И родилась идея.
Купил пирожное. Хорошенько размял. Скатал его в аккуратную колбаску. Свернул
в характерной формы каралечку. Чуть взбрызнул водой и уложил в раковину
умывальника, что в гримерной. Слинял.
Минут через 20 — пришел Заслуженный. И на весь театр разнесся могучий мат.
Hарод начал сбегаться. Заслуженный подводил каждого к раковине, показывал
непотребство — и орал: «не уважают! говно! насрать! мне! где директор! милицию!
не оставлю! …»
Мужчины — крутили носами и втихаря ухмылялись, женщины — брезгливо
шарахались, ощущая рвотные позывы…
Когда обстановка достаточно накалилась, заявился Молодой. Заслуженный — так
же подхватывает его под руку, тащит к раковине: «Смотри, Юра! Видишь, как ко мне
относятся! Я же ведь их всех раз…! Hет, ну ты посмотри!»
Юра (пусть будет так) с недоуменным видом смотрит в раковину, потом — на
собравшихся, на заслуженного (тут — очень важно выдержать точную актерскую
паузу!), и говорит:
— А, собственно, в чем дело? — отковыривает пальцем кусочек «экскримента», и
пробует на вкус.
— Дерьмо — как дерьмо…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 января 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.