Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
Q: Когда начнется мировой голод?
А: Когда китайцы научатся есть ложками.
Тампакс! Доставка и устоновка!
Звонить по тел. NNNNNNN
— Сим-салябим! Ахалай-махалай! Ляськи-масяськи!
— Амаяша, давай сегодня без заклинаний потрахаемся?
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
— Что с вами ?
— Хотела застрелиться…
— Дак надо же стрелять то в сердце !!!!
— Дак я и стреляла в сердце — мне сказали что оно находится два пальца ниже соска…
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать ногу — никаких ушибов.
Но уже поздно…
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пидарас
— Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Два приятеля разговаривают:
— Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
— Нет… ???
— Правда, хорошее место?
— Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора — хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех.