water

В тему идущего чемпионата мира по футболу:

Ойо, и тут мячики

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
kotegreika

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
koshkk

футбол всегда и везде

Чемпионат мира по футболу навевает приколы;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
aqua

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
— Вот, за них я и буду болеть!
— Так это же судья, — отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет:
— Тогда я буду болеть за судей!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
lizunn

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
«Турецкий студент, катапультируйтесь!». КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
visunul

чегевара... ЛеГЕвара! таковойт плакатик придумали креатившики себе на рекламу...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
okonnik

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришел?»

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «Ну что, видали?».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
mouse

Директор смоленского рекламного агенства поссорился с женой
Директор смоленского рекламного агенства поссорился с женой;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
koshakk

Фактор черной кошки

Талисманы, приметы и колдовство в мире большого спорта

Если перед вами пробежала черная кошка, что вы сделаете? Некоторые спокойно пойдут дальше, смачно плюнув в душе на всякие там предрассудки. Но большинство все же отреагирует на этот, как принято считать, неудачный знак. Вера в приметы для многих из нас неотъемлемая часть жизни. Суеверия однозначно достигают своего апогея в спортивном мире, порой даже переходя в откровенный маразм. Тем не менее множество великих атлетов бывших и действующих считают, что добиться исторических результатов им
помогла магия…

Журавли счастья

Футбол богат на суеверных оригиналов. Аргентинец Диего Марадона, например, выходя на поле, прикладывал палец к губам и говорил: < <Т с с, народ Аргентины это я>>. Естественно, его никто не слышал…

Гордость футбольной Испании и символ мадридского < <Реала>> Рауль после каждого забитого мяча целует перстень на руке. Кстати, чиновники ФИФА объявили войну < <блестяшкам>>, заставляя снимать цепочки и различные украшения до появления на поле. Так что можно лишь посоветовать игрокам искать другие, не столь заметные талисманы либо прятать их понадежнее. Второму варианту запросто может научить болгарин Христо Стоичков. Под пятку в бутсу он клал монетку в 10 стотинок. На счастье.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
hitler

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
kotokadr

Режиссера нету круче,
Чем Бернардо Бертолуччи!

В кино мировом общепризнанный лидер
Известный немецкий художник Фассбиндер!

Иконой и кистью владел будь здоров
Крутой живописец Андрюха Рублев!

Самый лучший на весь мир
Наш Малевич Казимир!

Любят друзья, уважают в народе
Микеланджело Буонарроти!

Рисует свое, а не пишет пародиев
Художник купеческих женщин Кустодиев!

Легко нарисует хоть тонну селедки
Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин!

По центру виолончели играет как бог
Мстислав Ростропович смычком между ног!

Кто поет не хуже Стинга?
Это Пласидо Доминго!

Ядро урана порвал на крошки
Физик крутой Курчатов Игорешка!

В мире нет справедливей закона,
Чем закон Менделеева-Клайперона!

Лермонтов Мишаня, вот тебе цветы!
Герой нашего времени — ты! Ты! Ты!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
lupoglaz

Антишансон наконец то изобрели девайс

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2006, >
hitler

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям». — «32-ой е@ни по этому х@ю»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2006, >
lemurr

координаты легендарного места

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2006, >
kaifun

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. Через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит — коровья задница между деревьев. Пристроился, отимел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит…
— Да, корова, это тебе не бычий перчик!

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2006, >
pig

Вообщем, мешать не надо;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2006, >
trusy

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2006, >
oposs

Вузы и блондинки. Если при х стремяимся к 8,  предел 1 деленное на 8 - х = бесонечности, то чему будет равно предел 1 деленное на 5-х если х стремится к 5?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2006, >
hitler

Офисное чудище, или когда нечем заняцца

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2006, >
doggy

Из желудка пациента извлекли ножницы, забытые там хирургом год назад

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры