ezhi

Вот гады!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
popa

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): — Заебали…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
pyataki

Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
pig

Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная «профешнл блонди» с вопросом:
— Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит «спасибо». Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
— А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
— Да вот, у меня в принтере бумага закончилась…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
kote3

Африканское авто

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
hamyaaak

«Австралийское «Руководство по Домоводству», изданное в 60-х годах.
По нему учили девочек в хай скул:
«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».
И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:
«После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
lizune

Мегафразы с реальных автофорумов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
kotegreika

С абсолютно реального форума на сайте Пепси Лайт. Блондинки,
процитировав несколько анекдотов про блондинок обсуждают, какие они на
самом деле не такие, какие они умные. Реальная реплика:

clever blonde (прим. авт.: умная блондинка)
Гость

Re: ПРОТИВ СТЕРЕОТИПОВ ПРО БЛОНДИНОК!!!
« Ответить #3 В: 07/15/03 в 19:10:39 » Цитировать Править Удалить

ЭТО ВСЕ НЕПРАВДА!!!!
Я ТОЖЕ БЛОНДИНКА, НО УМЕЮ ПРАВИЛЬНО ВАРИТЬ ВАРЕНЬЕ — НЕ ИЗ ПОНЧИКОВ!!!
***
а как сделать, чтобы буквы были не только большие или не только маленькие

Вот и все. Никаких комментариев.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
beauty

Подарок

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
morda

Этот короткий рассказ поучителен для начинающих любителей строительства
туалета.
Такое нарочно не придумаешь, что случилось у соседа по усадьбе оборудованной для празднования юбилеев и свадеб.
Как правило, каждые выходные народ арендует у соседа по озеру гражданина «Г» усадьбу под свадьбу. В один летний день был удивлен картиной, которую наблюдал с противоположного берега, все гости в сто человек
вместе с молодой парой купались в озере в одежде. Я же сразу подумал: Вот еще не вечер, а уже укушалась, да собрались в воде как перелетные птицы. Чуть позже встретил соседа проходящего мимо, с вывернутой
челюстью на бок от улыбки и тот сразу выложил, что там стряслось.
В самый разгар торжества, вдруг из земли подпрыгивает контейнер с дерьмом на высоту до 3 метров, выплюхиватся огромная куча на клавишный инструмент да музыканту на шею, обрызгивая всех танцующих на площадке, за тем, контейнер ударяется дном об землю и мелкой сыпью кропит дерьмом все удивленные лица сидящие за столом.
Все на много проще, в туалет мину не кто не подкладывал! Гражданин «Г» не так давно установил пластмассовый контейнер под фекалии, закрепил его трубой и резиновой муфтой, ошибка была в том, что яма не была присыпана
землей. Грозовые дожди наполнили яму водой вокруг контейнера, и просто на просто сорвало трубу и он как мячик был вытолкнут водой в воздух.
Но бомбардировка получилась что надо;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
sosun

пост: замечательная очепятка — Из новостей (седьмой канал): Пограничники
перехвалили 160 килограмм марихуаны
ответ: 160 килограмм марихуаны невозможно перехвалить

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
hitler

Стройняшка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
kote3

Сначала бородатый анекдот: Студента вызывают к доске для решения задачи,
требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует
идеальный круг.
Проф: Вы художник?
Студ: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил.
Сама, так сзкать история. Читаю надпись на автостоянке, на секциях забора
разной ширины: КРУГЛО СУ ТОЧНО .
Вот и думаю, что нужно крутить пару лет, чтобы точно ссать кругами?
Ваши варианты?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
lysik

В начале 90-х в нашем колхозе (Черниговской губернии;) был председатель по фамилии Налывайко в двух окресных
колхозах — фамилии председателей Выпывайло и Закусило. Интересная получаеться компания.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
wow

В титрах одного из советских фильмов 30-х годов мелькнуло замечательное имя — Афродита Прыщ

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
pande

Я только приехал в Канаду. Жил я тогда в норс йорке. Как-то утром спускаюсь на лифту. Заходят 2 тетки лет 40. Они до того как зайти в лифт о чем-то говорили. Вот примерно то, о чем они говорили, когда уже зашли.
— Ну так дали тебе роль или нет?
— Нет.
— Почему?
— Режиссер дебил.
— Может просто сосешь плохо?
— Тихо! Мы же не одни тут!
(кроме них и меня в лифте не было никого)
— Да хули? Этот филипинец все равно ни хуя не понимает.
Я просто улыбнулся.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
kittyfrog

Под Устюгом потерпел крушение поезд с пивом. Аварию удалось быстро локализвать на месте.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
pande

Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили, перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут жена говорит: «Еще колготки купим. И все».
А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо.
Жене говорю:
— Щас, мы тебе колготки купим.
Она: — Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда.
А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о женском.
Тут вваливаюсь я и кричу им с порога:
— Девчонки, колготки есть?
Одна продавщица тут же говорит:
— Есть.
Другая говорит: — Нет.
Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет».
Мы потом вместе похохотали.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
lemurr

Рассказал мне эту историю один из участников. дежурил он в ту ночь, работает таксистом, сидел в диспетчерской ждал вызова. Поступает вызов от мужчины, который извиняясь прости машину приехать на один из пляжей, ввиду того, что он «слегка» одет, но тем не менее вызов был с сотика. Поехали. На пляже застали картину- голый мужчина, замаскировав себя водорослями ожидает такси.
Оказывается практически непьющий мужчина накатив полстакана водки, слег поспать под кустиком, а телефон спрятал под камень, чтобы он на жаре не лежал, компания собравшись домой, не нашедши товарища, решила. что он уже уехал, а чья одежда- дома разберутся. Проснулся он на пляже один голый, хоть караул кричи. Таксист предложил бедолаге штаны, но парень отказался и в таком виде назло всем продифелировал в машину и поехал.
Доехав до нужного дома. народ услыщал музыку, шум ну все атрибуты продолжения праздника. Мужик поднялся наверх (таксист ждал, пока он вынесет деньги)тут вдруг наступает гробовая тишина и дружное ржание.
Спустя какое-то время он спустился, расплатился и вынес большой разнос с шашлыком, водкой и всякими закусками. Вот такое выдалось удачное дежурство у таксиста.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 октября 2006, >
kittykitty

И снова тюнинг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры