kote4

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая — ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2006, >
kittykitty

Девушка геймера

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2006, >
hamyaaak

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав.гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2006, >
oposs

Свая. А поезд не едет?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2006, >
sosun

Объявление в газете:
«Ресторану «..авказ» требуется неоновая буква «К»
(или «Ж» работающая на половину)».
Через 3 дня в той же газете:
«Ресторану «..авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».

— Ученые установили, что 70 % населения Америки составляют янки, 20 % — инки и 10 % Катьки.

— Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

— Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю — я уже пьяный прихожу.

— Полина, а можно я тебя поцелую?
— Зачем?
— За шкафом!

Во поле берёза стояла,
Футболистам бегать мешала!

— Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Вася Какашкин, 7 лет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2006, >
lizune

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов: «Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал».
Ладно, через полчаса сержант докладывает: «Не колется, сука!»
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке, а в дыню подвесили?
— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
— А в ливер сунули?
— Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
— А он что?
— А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая», и отрубается.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2006, >
mokr

Мышеловка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2006, >
koshkk

Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и…
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 июня 2006, >
popa

Wash me

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 июня 2006, >
wow

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет нечем.

Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается
возле неё.
— Что, девушка, подвезти? — спрашивает её водитель.
— Ну подвези.
— А что у тебя в канистре? Пиво?
— Нет.
— Вино?
— Нет.
— Вода?
— Нет?
— Ну а что тогда?
— БЕНЗИН бля
— А зачем же тебе бензин?
— Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 июня 2006, >
hams

Надежная Защита

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
lysik

Hочь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Hет, я какаю

— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина — говядина!

Василий Иванович ходит перед строем.
— Кто вчера пил?!
Все молчат, хотя пили многие.
— Кто вчера пил?! Последний раз спрашиваю!
Петька думает:
«Эх, была-не была, надо выручать ребят».
— Я, Василь Иваныч!
— Так, всем на занятия! Петька, пошли опохмеляться!

В постели лежат мужчина и женщина после этого…
Жещина спрашивает его:
«Вы случайно не анастезиолог?»
Мужчина удивленно отвечает:
«Как вы догадались?»
«А я ничего не почувствовала!»

Муж и жена занимались бизнесом — контрабандой экзотических животных. Распихали попугаев, змей и прочую тварь по чемоданам, а скунс один не уместился.
Ну муж и говорит жене:
«Ты в трусы его спрячь»
Жена:»А запах?»
Муж:» Ну сдохнет, так сдохнет…»

— Всё, что не делается, всё делается к лучшему:
Сказала жена программера, глядя на дымящийся монитор, и торчащий из него молоток.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
kotemedi

Рассказал водила. Может правда, может байка…

Муж, отобедамши, просит жену:
-Маш, сделай мне чаю…
Жена берет чашку, наливает из заварочного чайника заварки, открывает кран с горячей водой, ждет минутку и наливает воды в чашку.
-…!!!!!!! Ты …!!! Охренела чтоль совсем?!!!
-Чего разорался?! я тебе уже 10 лет так чай делаю, и ничего, не возмущался!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
fly

спички

Знаете как это теперь называется? Слайдер!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
lemurr

спортсмены из китая

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
kotegreika

— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
pushok

Panic

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
koshakk

Было это во времена министра Ерина. Задумал сей министр почтить своим присутствием скромную лабораторию, где стоял газовый хроматограф и было рабочее место нашего героя. По такому случаю экспертам было велено голых баб со стен убрать и работать в халатах поверх пиджаков (!), что само по себе уже было свидетельством величайшего респекта начальству. В час «X» появился министр. Рядом -непосредственный начальник героя. И все пояснениями сыпет, ТТХ приборов сообщает! Прям как знал он ТТХ эти… В обычные дни, тот же начальник , полагал все, что сложнее дактилоскопии, вещьми загадочными и посему непознаваемыми в принципе.

Подходят они и к газовому хроматографу, на котором и трудился герой нашего повествования и начальник начинает давать пояснения министру. Только вот незадача: газовый хроматограф, выглядящий как светлый железный ящик, стоял с другой стороны от управляющего им компьютера. А со стороны министра — находился обычный сушильный шкаф старого образца: круглый такой со здоровым термометром сверху, лампочкой и крутилкой внизу…
Эксперт сидит за монитором и всеми силами делает вид, что это он (а не прибор) проводит анализ. Один высокий гость объясняет другому невероятно сложную методику анализа и поясняет что именно отображается в данный момент (хроматограмма) на мониторе. Идиллия рушится, в самый волнующий момент, когда вдруг подрубается скринсейвер с голыми бабами.

Пауза, и делегация переходит к другому прибору.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
lizune

Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июня 2006, >
dualkote

Пообещали конец света шестого июня. Поверил. Напоследок…
Ушёл с работы раньше, послав нахуй начальника. Встретил друга, напились водкой. Обокрали палатку. Догнались коньяком. Избили бомжа. Пошли в клуб. Подрались с охраной. Догнались коньяком. Пошли в другой клуб. Впервые попробовал наркотики. Провал. Избили и изнасиловали девушку. Пиво. Друг пропал. Пошел зачем-то на вокзал. Подрался с кем-то. Когда этот кто-то упал, в ярости забил его насмерть ногами. Пиво. Нашелся друг, пошли к нему. Оттрахали вдвоем его девушку, она ушла. Провал. Решили попробовать секс друг с другом, не пошло. Светает. Навалился сон и апатия. Ели таблетки. Провал. Оказался на крыше. Полетел. Очнулся. Кажется, сломан позвоночник и ноги. Рядом друг, кажется мёртв.
А конец света не наступил.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июня 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.