1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая — ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Оценка:

  Дата: 13 июня 2006, >

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав.гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Оценка:

  Дата: 13 июня 2006, >

Объявление в газете:
«Ресторану «..авказ» требуется неоновая буква «К»
(или «Ж» работающая на половину)».
Через 3 дня в той же газете:
«Ресторану «..авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».

— Ученые установили, что 70 % населения Америки составляют янки, 20 % — инки и 10 % Катьки.

— Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

— Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю — я уже пьяный прихожу.

— Полина, а можно я тебя поцелую?
— Зачем?
— За шкафом!

Во поле берёза стояла,
Футболистам бегать мешала!

— Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Вася Какашкин, 7 лет.

Оценка:

  Дата: 13 июня 2006, >

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов: «Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал».
Ладно, через полчаса сержант докладывает: «Не колется, сука!»
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке, а в дыню подвесили?
— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
— А в ливер сунули?
— Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
— А он что?
— А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая», и отрубается.

Оценка:

  Дата: 13 июня 2006, >

Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и…
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

Оценка:

  Дата: 12 июня 2006, >

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет нечем.

Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается
возле неё.
— Что, девушка, подвезти? — спрашивает её водитель.
— Ну подвези.
— А что у тебя в канистре? Пиво?
— Нет.
— Вино?
— Нет.
— Вода?
— Нет?
— Ну а что тогда?
— БЕНЗИН бля
— А зачем же тебе бензин?
— Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается

Оценка:

  Дата: 12 июня 2006, >

Hочь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Hет, я какаю

— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина — говядина!

Василий Иванович ходит перед строем.
— Кто вчера пил?!
Все молчат, хотя пили многие.
— Кто вчера пил?! Последний раз спрашиваю!
Петька думает:
«Эх, была-не была, надо выручать ребят».
— Я, Василь Иваныч!
— Так, всем на занятия! Петька, пошли опохмеляться!

В постели лежат мужчина и женщина после этого…
Жещина спрашивает его:
«Вы случайно не анастезиолог?»
Мужчина удивленно отвечает:
«Как вы догадались?»
«А я ничего не почувствовала!»

Муж и жена занимались бизнесом — контрабандой экзотических животных. Распихали попугаев, змей и прочую тварь по чемоданам, а скунс один не уместился.
Ну муж и говорит жене:
«Ты в трусы его спрячь»
Жена:»А запах?»
Муж:» Ну сдохнет, так сдохнет…»

— Всё, что не делается, всё делается к лучшему:
Сказала жена программера, глядя на дымящийся монитор, и торчащий из него молоток.

Оценка:

  Дата: 11 июня 2006, >

Рассказал водила. Может правда, может байка…

Муж, отобедамши, просит жену:
-Маш, сделай мне чаю…
Жена берет чашку, наливает из заварочного чайника заварки, открывает кран с горячей водой, ждет минутку и наливает воды в чашку.
-…!!!!!!! Ты …!!! Охренела чтоль совсем?!!!
-Чего разорался?! я тебе уже 10 лет так чай делаю, и ничего, не возмущался!

Оценка:

  Дата: 11 июня 2006, >

Знаете как это теперь называется? Слайдер!

Оценка:

  Дата: 11 июня 2006, >

— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

Оценка:

  Дата: 11 июня 2006, >

Было это во времена министра Ерина. Задумал сей министр почтить своим присутствием скромную лабораторию, где стоял газовый хроматограф и было рабочее место нашего героя. По такому случаю экспертам было велено голых баб со стен убрать и работать в халатах поверх пиджаков (!), что само по себе уже было свидетельством величайшего респекта начальству. В час «X» появился министр. Рядом -непосредственный начальник героя. И все пояснениями сыпет, ТТХ приборов сообщает! Прям как знал он ТТХ эти… В обычные дни, тот же начальник , полагал все, что сложнее дактилоскопии, вещьми загадочными и посему непознаваемыми в принципе.

Подходят они и к газовому хроматографу, на котором и трудился герой нашего повествования и начальник начинает давать пояснения министру. Только вот незадача: газовый хроматограф, выглядящий как светлый железный ящик, стоял с другой стороны от управляющего им компьютера. А со стороны министра — находился обычный сушильный шкаф старого образца: круглый такой со здоровым термометром сверху, лампочкой и крутилкой внизу…
Эксперт сидит за монитором и всеми силами делает вид, что это он (а не прибор) проводит анализ. Один высокий гость объясняет другому невероятно сложную методику анализа и поясняет что именно отображается в данный момент (хроматограмма) на мониторе. Идиллия рушится, в самый волнующий момент, когда вдруг подрубается скринсейвер с голыми бабами.

Пауза, и делегация переходит к другому прибору.

Оценка:

  Дата: 11 июня 2006, >

Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…

Оценка:

  Дата: 11 июня 2006, >

Пообещали конец света шестого июня. Поверил. Напоследок…
Ушёл с работы раньше, послав нахуй начальника. Встретил друга, напились водкой. Обокрали палатку. Догнались коньяком. Избили бомжа. Пошли в клуб. Подрались с охраной. Догнались коньяком. Пошли в другой клуб. Впервые попробовал наркотики. Провал. Избили и изнасиловали девушку. Пиво. Друг пропал. Пошел зачем-то на вокзал. Подрался с кем-то. Когда этот кто-то упал, в ярости забил его насмерть ногами. Пиво. Нашелся друг, пошли к нему. Оттрахали вдвоем его девушку, она ушла. Провал. Решили попробовать секс друг с другом, не пошло. Светает. Навалился сон и апатия. Ели таблетки. Провал. Оказался на крыше. Полетел. Очнулся. Кажется, сломан позвоночник и ноги. Рядом друг, кажется мёртв.
А конец света не наступил.

Оценка:

  Дата: 10 июня 2006, >