— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим?
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а
цвет.
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше!
Закон шоу-бизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
— Он говорит, что я его Лолита. О! какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б., Санкт-Петербург
Отец возвращается из камандировки.
Жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим медведем и говорит ему:
— Ну ты гигант! Хватит, я больше не могу!!!…
Отец (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
девочка:
— В маму….
Две девочки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
— Ну и как, поймали?
— Нет…
— Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
— Как чувствуешь себя после рождения сына? :)
— Как промокшая соль в солонке…
— Это как?
— Не высыпаюсь, мля…
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до….
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Одна блондинка говорит другой:
— Хорошо ещё что я не родилась во Франции.
— Почему?
— Я же ни слова не понимаю по-французски.
Подруги болтают.
— Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще одну «штуку», и можно бы квартиранта не держать
— Одолжи 120 рублей!..
— На что?
— Хочу журнал «Форбс» купить…
— Зачем тебе?
— А вдруг я в сотне самых богатых…
— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Мля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку???!!!
Мама спрашивает Олечку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь,
— А семь и четыре?
— Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
— Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
— Оставь их себе сынок.
По факту исчезновения мужа… возбуждено… два соседа.
Звонок на мобильный.
— Алло!
— Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
— А кто говорит?
— Снайпер!