— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени «Нечего одеть».
Болндинка в аське — парню:
— Ты чего нибудь писал??
— Стихи в детстве, а что?
— Я не получала…
Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!
Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
— Ты бы как?
— Ну не знаю…
— А я бы деньгами взял!
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!
Босс — секретарше:
— Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Нет пока.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
— Бля, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как как… Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
Кошка — это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри — увидев её, люди начинают сраться.
Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».
Из школьного сочинения:
«Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду — а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера».
— Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости.
Парень — блондинке:
— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.