Мужчина подходит к продавцу:
— Здравствуйте, между прочим!
— Да пошел ты… на всякий случай!
У вибратора один минус: денег нет.
Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры.
Мама говорит: здесь поставим шкаф!
Отец: здесь поставим письменный столик!
Вовочка: а в улгу запи**ячим пианино!
Отец дает подзатыльник: понял за что?
Вовочка: да, на*уй оно там надо!
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
— Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и непридумали.
Во и пишут — Hz
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши я начинаю странно облизываться…
Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: «Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз. Приходит мне ответ: «Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim»
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Приходит (М)ужик к (Д)октору:
М:- Доктор, удалите мне пожалуйста два ребра!
Д:- Вы что артист или гимнаст? (с недоумением)
М:- Нет! У меня печень, просто, уже не вмещается!
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
«Пи**ец — как уникальная возможность заработать».
— Серёга! Ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— На два оборота?
— На два, на два!
— Балбес ты, Серёга! Мы в палатке!
— Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
— Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.