trusy

афганский клен

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июня 2006, >
pushok

Скажи наркотикам НЕТ - выдерни кабель из модема!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июня 2006, >
koshkk

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июня 2006, >
leo

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание…
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июня 2006, >
pande

Поехали!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июня 2006, >
popa

первых нах
(с)buhosapiens

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 июня 2006, >
makake

И снова о ребрендинге

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июня 2006, >
lizune

ice age syd prototype

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июня 2006, >
newsboy

Новая мобильная игра «Антилохотрон».
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: «Я не лох» на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июня 2006, >
mart

ксюша применяет трусики

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июня 2006, >
mouse

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, и хронического недостатка алкоголя в крови. Помогите чем можете. Нужен только билет до амстердама… или до испании Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии сексотерапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июня 2006, >
hitler

Админский кошак, или котенок мелкий Бяк

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июня 2006, >
golodny

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июня 2006, >
sosun

гордый кошак

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июня 2006, >
kote2

«Блондинка» и «Брюнетка» полюбили друг-друга

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
kotegreika

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по яйцам. Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! «Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!»

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает мабилу и быстро-быстро набирает номер:
— Вован, ну ты пас даешь, или как?

Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на…. Нет, все-таки, видимо, это теннис.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
manulik

Дневник одного футболиста

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг.
Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка — бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще — для лица…

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте.
Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
under

Как сформировать сборную по футболу в России:
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека — центральным защитником.
5. Центрального хава — последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми — главному тренеру уходить в запой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
mouse

Чемпионат мира по футболу

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
smetanakot

Приколы комментаторов

До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июня 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры