Идеал женщины в мечтах большинства мужчин — это вечномолодая девственница-нимфоманка.
На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы.
Женщина всегда хочет большой и любви…
она: Скажи «кунилингус»
он: кунилингус
она: «пацан сказал — пацан сделал!»
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!
… Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
… Счастье — это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке. Решила корова помочь ей, напоить молочком. Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик. Красная шапочка сквозь сон говорит:
Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Согласно проведенному социологическому опросу на вопрос «Где находится Москва?» 33 ответили «Здеся!», 33% ответили «Тута!», 33% ответили «Тама!» и только один процент опрошенных начал возмущаться «Понаехали тут!»
Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
Сколько женщин не корми, всё равно будет покупать себе бикини.
Собрал отец своих сыновей и говорит:
— Сыновья, я разделил свое богатство на троих!
«Охренеть», — сказал четвертый.
Снайпер вежливостью всех достал:
«Извините, не туда попал…»
Встречались, значит, молодые люди (естественно парень с девушкой). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд… И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
— Здравствуйте, а Лена дома?!
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали….
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
Чтобы зимой побухать в тепле, я женился.