mopse2

Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Еще раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

1985 г.
Горбачев: «Сайт закрыт на перестройку».

1770 г.
Князь Потемкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клевые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2006, >
zad

и сниться нам не рокот космодрома

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2006, >
sisikot

…что в переводе на русский «нефтедоллар» — это «бензобакс».

….в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи — «Это геморрой».

….что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».

….новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».

….что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.

….что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».

….что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотич еских животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!

….что менталитет государства познается по ее ментам!

….что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»

….что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.

….что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2006, >
mopse

Подготовка к пляжному сезону

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2006, >
kote3

Прочитано в одном из женских форумов. Тема: «Как охмурить парня» «Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того, чтобы его соблазнить я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделала мелирование, на вечеринке на которой нам добылось быть вместе пользовалась значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно очень боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер телефона у моей подружки, которая приходилась ему сестрой. Позвонил, на встречу согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я сижу и думаю, на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда именно этот дурак-бабник.»
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко. Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых «ищу пару Ж+Ж». Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик — а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая. Вечером спрашиваю — Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой мужиков
валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет — если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?
Вот так. Не добавить, не прибавить.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2006, >
pig

Чем только люди не торгуют…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2006, >
golodny

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2006, >
kote2

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2006, >
water

Свинни

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2006, >
kote3

Если женщина работает — это ее заслуга. Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

НО:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2006, >
dualkote

Порвем зал

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2006, >
koshakk

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: «Если бы парни всей Земли…»
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2006, >
sisikot

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2006, >
wow

Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху…ем чипсы…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2006, >
kittyfrog

Рекламная кампания шампуней «Красная линия»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2006, >
under

1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.
2. Но точно знай: навязанное добро — это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4. Если ты прав, то ты — не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9. Возможно, твои ошибки — это то, что нужно Вселенной.
10. Твои ошибки не погубят Вселенную.
11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.
12. Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.
13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?
14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.
16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого — ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?
17. Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.
18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.
19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.
20. Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравиться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2006, >
golodny

Сессия пришла

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2006, >
lizune

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину… и испачкал помадой его рубашку

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2006, >
kittykitty

Где мы живем

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2006, >
lizunn

— Прости, я была неправа !
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
— Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной».
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
— Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
— Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
— Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.