zmurik

Volkswagen протащил Boeing! (фото)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 декабря 2006, >
manulik

— Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
— С Машенькой играю.
— Поиграешь — закопай обратно.

Людоеды поговаривают:
— Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Реклама:
Полоний 210 — надежный уход для всей семьи!
Реклама:
Настоящий английский чай!… А теперь с полонием!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 декабря 2006, >
okonnik

В компании студентов самой скромной была закуска.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

— Девушка, Вы не подскажите сколько времени? А то вы так прекрасны, что у меня даже часы встали!

Если женщина отдается мужчине за деньги — стало быть она не подарок.

Вопрос ребром:
Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?

— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят…

— Мама, расскажи мне сказку!
— Опять эротическую?
— Нет, страшную! А то сегодня всю ночь пришлось на спине спать…

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Молодой муж говорит жене:
-Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 декабря 2006, >
kotemedi

Он знает что ты сейчас хочешь

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 декабря 2006, >
zmurik

-Не надо валяться дураками
— Не надо тянуть резинку
— Не надо накачивать на меня бочки
— Я не хочу тебя заблудить
— Я сижу на порошковой бочке
— Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
— У меня волосы на дыбе стоят
— Я слышал крайним ухом
— Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
— Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
— Ужас, сплошные нервотряпки
— Вопрос на зацепку
— Я, как мишка колапса, как на синей конфете
— Ты как кошка, которая лапает молоко
— Я поеду в шортах и в черных божконожках
— Сказал А, давай мы сделаем Б
— Мне нужны розы типа тульпаны
— Все у Вас тут закроется медным тазом
— Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
— Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
— Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
— Она вчера родила девушку
— Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
— Если так, то я поставлю вопрос раком.
— Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
— Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
— Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
— Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
— Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
— Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
— Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
— Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
— Ты — деловой огурец
— Ты взял вещи из холодильника?
— Последний смех останется за нами

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 декабря 2006, >
lemurrr

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает.
Подруги смотрят на нее, одна:
— Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
— Да, умела б я плавать, я б её утопила…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 декабря 2006, >
hamyaaak

Везу президента!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 декабря 2006, >
nypd

Бежит ежик по лесу, довольный собой, и кричит: «Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный! Я такой сильный!!!» Вдруг из-за елки выходит медведь и как даст ему пинка. Ежик пролетел 10 метров, сто раз через голову перекувырнулся и головой о дуб ударился. Встает и, почесывая шишку на голове: «Я сильный! Но легкий…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 декабря 2006, >
pig

Мегафон

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 декабря 2006, >
manulik

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — «на одну женщину приходится 10 метров у#в и ведро яиц: »
Посмеялись:
— Начали работать:. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?!
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра получилось:…
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 декабря 2006, >
golodny

В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов».
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 декабря 2006, >
hams

Маленькая справка.
Фемида — греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой
руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой.
Весы — древний символ меры и справедливости. На весах правосудия взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний. Меч — символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на «волю небес», высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения.
Меч богини — обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и предупреждает.
Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не
видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по праву.

Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли Б. Ржевский, 12…
Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом (!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем ей весы? Дали бы счеты…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 декабря 2006, >
kotegreika

Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст, думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере для меня)

ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 декабря 2006, >
hams

Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится, поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 — 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.
В результате секретаршу он себе нашел — друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 декабря 2006, >
vkletkte

Свежее мясо

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 декабря 2006, >
mouse

никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не был — на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части…
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме хоронится…
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает…
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 декабря 2006, >
water

Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на работу, кто в университет, кто по магазинам…
Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки).
Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны… Он влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь, чтобы перевести дыхание:
— Тигр… уссурийский… бешеный, кажется… вырвался из клетки, когда кормили… загрыз Отто, Отто весь в крови… Я еле убежал… Все спасайтесь!
И упал без чувств.
Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться.
Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию…
Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.
Начиналось утро первого апреля 2004 г.
P.S. Шутника чуть не избили — его еле спасла полиция, арестовав за ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 декабря 2006, >
mouse

Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.
Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты.
В общем, вид имел вполне ботанический.

Одной из его плохих привычек было чтение книг.
Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал.
Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой книгой губой.
Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам — за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора.
А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 декабря 2006, >
pande

Acsses denide! (доступ запрещен)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 декабря 2006, >
manulik

Превед, гуззь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 декабря 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.