Volkswagen протащил Boeing! (фото)
— Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
— С Машенькой играю.
— Поиграешь — закопай обратно.
Людоеды поговаривают:
— Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.
Реклама:
Полоний 210 — надежный уход для всей семьи!
Реклама:
Настоящий английский чай!… А теперь с полонием!
В компании студентов самой скромной была закуска.
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
— Девушка, Вы не подскажите сколько времени? А то вы так прекрасны, что у меня даже часы встали!
Если женщина отдается мужчине за деньги — стало быть она не подарок.
Вопрос ребром:
Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?
— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят…
— Мама, расскажи мне сказку!
— Опять эротическую?
— Нет, страшную! А то сегодня всю ночь пришлось на спине спать…
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Молодой муж говорит жене:
-Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.
-Не надо валяться дураками
— Не надо тянуть резинку
— Не надо накачивать на меня бочки
— Я не хочу тебя заблудить
— Я сижу на порошковой бочке
— Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
— У меня волосы на дыбе стоят
— Я слышал крайним ухом
— Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
— Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
— Ужас, сплошные нервотряпки
— Вопрос на зацепку
— Я, как мишка колапса, как на синей конфете
— Ты как кошка, которая лапает молоко
— Я поеду в шортах и в черных божконожках
— Сказал А, давай мы сделаем Б
— Мне нужны розы типа тульпаны
— Все у Вас тут закроется медным тазом
— Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
— Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
— Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
— Она вчера родила девушку
— Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
— Если так, то я поставлю вопрос раком.
— Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
— Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
— Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
— Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
— Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
— Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
— Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
— Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
— Ты — деловой огурец
— Ты взял вещи из холодильника?
— Последний смех останется за нами
Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает.
Подруги смотрят на нее, одна:
— Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
— Да, умела б я плавать, я б её утопила…
Бежит ежик по лесу, довольный собой, и кричит: «Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный! Я такой сильный!!!» Вдруг из-за елки выходит медведь и как даст ему пинка. Ежик пролетел 10 метров, сто раз через голову перекувырнулся и головой о дуб ударился. Встает и, почесывая шишку на голове: «Я сильный! Но легкий…»
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — «на одну женщину приходится 10 метров у#в и ведро яиц: »
Посмеялись:
— Начали работать:. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?!
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра получилось:…
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:
1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов».
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.
Маленькая справка.
Фемида — греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой
руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой.
Весы — древний символ меры и справедливости. На весах правосудия взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний. Меч — символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на «волю небес», высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения.
Меч богини — обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и предупреждает.
Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не
видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по праву.
Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли Б. Ржевский, 12…
Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом (!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем ей весы? Дали бы счеты…
Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст, думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере для меня)
ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ
Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится, поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 — 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.
В результате секретаршу он себе нашел — друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »
никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не был — на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части…
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме хоронится…
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает…
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))
Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на работу, кто в университет, кто по магазинам…
Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки).
Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны… Он влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь, чтобы перевести дыхание:
— Тигр… уссурийский… бешеный, кажется… вырвался из клетки, когда кормили… загрыз Отто, Отто весь в крови… Я еле убежал… Все спасайтесь!
И упал без чувств.
Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться.
Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию…
Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.
Начиналось утро первого апреля 2004 г.
P.S. Шутника чуть не избили — его еле спасла полиция, арестовав за ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора…
Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.
Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты.
В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг.
Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал.
Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой книгой губой.
Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам — за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора.
А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
