Консультант — человек, котоpый снимает часы с вашей pуки и говоpит вам вpемя.

Психолог — человек, котоpый смотpит на всех остальных, когда кpасивая девушка заходит в комнату.

Пpофессоp — человек, обладающий навыком pазговаpивать с дpугими людьми, когда они спят.

Учительница — женщина, котоpая когда-то считала, что любит детей.

Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблему, о котоpой вы и не знали, таким способом,
котоpый вы не понимаете.

Юpист — человек, способный написать 10-стpаничный документ и назвать его кpатким.

Оценка:

  Дата: 15 мая 2010, >

— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку…
— Извини, я непьющий…

Оценка:

  Дата: 15 мая 2010, >

Раздаётся звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…

Оценка:

  Дата: 15 мая 2010, >

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 20 см.

Оценка:

  Дата: 15 мая 2010, >

Граждане родители!
Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Оценка:

  Дата: 15 мая 2010, >

— «Анекдоты пpо блондинок, pассказанные ими же».
— «Всё, что женщины знают о мyжчинах».
— «Всё, что мyжчины знают о женщинах».
— «Как пpавильно написать имя Боб».
— «Честные адвокаты».
— «Пpокypоpы, никогда не бывавшие в бане».
— «Пpава человека в Китае».
— «Вещи, котоpые pyсский не смог бы назвать одним из тpёх основных матеpных слов».

Оценка:

  Дата: 14 мая 2010, >

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

Оценка:

  Дата: 14 мая 2010, >

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!

Оценка:

  Дата: 14 мая 2010, >

Если у вашей дочери заболело горло — значит, пора вести её к гинекологу.

Оценка:

  Дата: 14 мая 2010, >

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Оценка:

  Дата: 14 мая 2010, >

Идут значит по рынку с работы два пикапера. А работа у них — продажа сотовых. На дворе девяносто-с-чемто год.
И уже на подходе к стоянке вдруг видят двух весьма себе дефок!
Ну и один слету, даже не успев сообразить что к чему кинул:

— Девушки, давайте познакомимся!

Девушки удивленно смотрят на двух хмырей в грязной рабочей одежде и даже ступорятся немного от такой наглости. Но быстро очнувшись, одна выдает таки из кэша заранее продуманную отмазку:

— А мы не знакомимся с людьми, у которых с собой меньше штуки баксов! — И сразу лыжи собралась завернуть.
Но тут один из парней достает пачку дневной выручки — даже самым скромным взглядом ее эквивалент оценили бы никак не меньше чем в два-три килобакса.

Тогда, вторая, не сдаваясь, выдает:
— А мы не знакомимся с молодыми людьми без сотового (год девяностомахровый. Сотовый тогда еще был признаком бальшой сумы)!

Небрежным движением оба поднимают одежду — на ремне у каждого висит по ряду нераспроданного товара.

— А мы не знакомимся с людьми без машины!

Тем же небрежным движением один из парней пикает пикалкой, показывая что машина гдето поблизости.

Сдавшись дефчонки соглащаются — Ну давайте знакомится…

И тут пикаперы выдют:

— А мы со шлюхами не знакомимя!

Оценка:

  Дата: 14 мая 2010, >

Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали — но не туда, куда обычно…

Оценка:

  Дата: 13 мая 2010, >

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Оценка:

  Дата: 13 мая 2010, >

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что, блять, гордится сыном…

Оценка:

  Дата: 13 мая 2010, >

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно, это ж библиотека.

Оценка:

  Дата: 13 мая 2010, >

Если засунешь руку в банку с серной кислотой — то почувствуешь, что у неё нету дна…

Оценка:

  Дата: 13 мая 2010, >

Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!

Оценка:

  Дата: 13 мая 2010, >

Закон жизни — сильный поедает вкусного.

Оценка:

  Дата: 13 мая 2010, >

Группа студентов подарила военной кафедре картину по-моему Репина или
Левитана (репродукцию конечно :-) ). Имя той картине — «Дубовая роща».
Так вот, картина была повешена при входе на кафедру и висела там где-то
года два, пока до товарищей офицеров не дошел скрытый смысл подарка.

Оценка:

  Дата: 13 мая 2010, >

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
— Фу! Свинья!
Мужик соображает… и выдает:
— На себя посмотри!
—
В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
— Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики)
—
— Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
—
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: «Мужчина, вы не сходите?». Тот посмотрел на горшок и говорит:
«Извините, я до дома потерплю».
—
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?

Оценка:

  Дата: 12 мая 2010, >