kote2

Секс-шоп

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
fly

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Hикитичем), сам уже давным-давно на пенсии…
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском HИИ. Hикитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: «Hикитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься… Ты бы мне схемку КВHа притащил, а?»
Малость обалдевший Hикитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВH-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Hикитич, интересно ему стало. И видит КАРТИHУ…
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом — провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСЁ РАБОТАЕТ.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
sisikot

Как оказывается ахтунгово херачат пушки на кораблях

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
kote2

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
pyataki

Дяди проигрались в картишки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2007, >
lizune

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну… не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: «Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!»»
«Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас… на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики… блистательная… Макака! Насрадзе!!! »

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви, мой член… » — и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «… По воле велн! »

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина — любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 февраля 2007, >
beauty

Ресторан "Волга-Волга"

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 февраля 2007, >
lysik

Агитация нового времени

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 февраля 2007, >
makake

Звонок.
— Алло!
— Здравствуйте… я из Санкт-Петербурга…
— Hу вот… сразу стращать…

————————————————————————

Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Hу что, давай, теща, на посошок.

————————————————————————

… Как было сказано ранее: «У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест.»… ну так вот примером такого места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где
русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя жаловаться: «Вот, довели страну евреи!!!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 февраля 2007, >
lupoglaz

У Вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: «Здесь был я».
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц».
4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: «Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 февраля 2007, >
zad

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
pande

Вопросы в регистратуру детской поликлиники

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
dualkote

Лежим с моей девушкой на кровати после секса.
Д: — Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек?
Я: — Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.
Через пару минут.
Я: — Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
slurm

надпись на знаке: летная школа

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
hams

Навеяно поездками в городском транспорте. Ганновер, Германия. Средина дня. Еду в практически пустом трамвае в город. На одной из остановок заходят мама с дочкой лет 25. Дочка еще та кобыла, скажу я вам…

В общем, крупная. Наверное от слова «круп», если вернуться к кобылам…
о чем это я… а… Ну вот. Заходят они и располагаются аккурат напротив меня — через проход лицом к лицу. И дочка на чистом русском языке начинает рассказывать, как она ходила на собеседование на стриптиз (!!!), и это уже в шестой раз, и почему-то ее не берут, с ее умом и замечательными внешними данными… мама начинает ей советовать, как себя правильно вести на собеседовании (!!!), что показать в первую очередь, что во-вторую… Слава богу, мою морду с первых минут этого диалога от смеха свело судорогой, так что я сидел, как статуя канцлера на Хауфбанхоффе… И тут у меня зазвонил телефон — шеф попросил, что поскольку я еще в городе, то заказать столик в «Четырех временах года» часов на восемь вечера… Естественно я ему ответил. Естественно на русском.
Мама с дочкой совершенно помидорного цвета вышли на следующей остановке…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
mopse2

Объяснительная: почему я не был на работе

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
mopse

Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета (такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под шелест листвы… ну и так далее.
Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны.Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
ejio

— В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
— С синим?
— С синим.
— (как на идиота) Любой!

— Например, с неисправным магнитофоном можно ездить?
— Можно. Но скучно.

— Знак 5.1 «автомагистраль»…
— А у нас в радиусе тысячи километров такой знак где-нибудь есть?
— У нас дорог таких нет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
doggy

Все зае№ло

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
koshkk

А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятся пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это приисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухого закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну тогда ладно, придется рассказать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 февраля 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры