hitler

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго потом не мог ровно катиться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
fly

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
— Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все — от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
— Но у меня нет денег.
— А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
— Но у меня есть кредитная карточка.
— И снова здравствуйте!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
mopse

Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый «Запорожец». Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок.
НР:
— Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
— Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
pig

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
dualkote

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже…
Подробности, само собой, опустила.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
vkletkte

Сын — 3 года, впервые попал в баню с отцом:
— Папа, какая у тебя писька большая!
— Твои бы слова да маме в рот!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
hams

Муж с женой поругались.
Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя…
Муж говорит:
— Вот станешь раком — позовешь…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
kotokadr

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
«Мама, ты ещё не спишь?!..»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
mart

Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера: «Запрещается вносить в туалет печатные издания!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
visunul

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю — рыбу ловим?
Опять молчание.
— Ты чего — глухой? Спрашиваю — рыбу ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж с полкилометра, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
leo

— Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
— Приветик! Дом-2 смотрю.
— Дура, больше не пиши мне….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
lemurr

В магазин приходит чел и говорит: «Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица.»
Ответ технического отдела — «Надо было пить синюю таблетку.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
dualkote

Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм! — сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл%%ь! Да, папа?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 мая 2007, >
nypd

На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 мая 2007, >
lizune

Странно — сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав
со словами «МММ.., Какая свежая!» — ни одна не сказала, что стирает новой
«Лаской Магия Бальзама», только по башке надавали…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 мая 2007, >
trusy

— Мне, пожалуйста, поларбуза.
— Запросто — это самец.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 мая 2007, >
popa

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка — ребристые презервативы
«Соntех»!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 мая 2007, >
sisikot

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 мая 2007, >
mart

— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 мая 2007, >
mouse

Чтобы не было кариеса — наступи на грабли!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 мая 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры