— Маш, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!
Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые.
— Чего случилось-то? — спрашиваю.
— Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я запел…
«Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста».
«Хуя се!», — подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Леше на спину упало!
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.
В этой жизни он любил две вещи: сухое вино и мокрых женщин.
Предисловие:
Работаю я на Китай-городе… улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь). Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто…(минут 5 катали). Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
«Что, шеф на бензине экономит?»
— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
— Скажите, что это за станция ?
— Одесса.
— А почему так долго стоим ?
— Паровоз меняют.
— И на что меняют ?
— Как на что ? Паровоз на паровоз.
— Hу, что ви тогда это не Одесса.
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
— Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
— У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома — я время от времени писаю в аквариум.
Для унитаза все люди на одно лицо.
Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
— Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
— Здравствуйте! Алеши нет дома.
— А Вы Алешина мама?
— Нет, я бабушка…
— Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
— Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне…
— Я сплю, как ребенок.
— Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
— Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу!
Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
— Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже…
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.