mopse2

Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
— Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
vkletkte

Он:
— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
— Ржу не могу! Пиши еще!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
hams

Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
kittyfrog

Девушка дня

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
koshakk

— Андрюшенька — вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
leo

— Алло!
— Воистину, алло!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
golodny

Не всякая девушка согласится на тест-драйв…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
kote

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 марта 2007, >
pushok

Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет вы@бать…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
kote

Пробка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
okonnik

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: «Э-э, типа я хочу трахаться!». Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: «Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься…» Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: «Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдаться!» Монашка, смиренно: «Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность» … После секса хиппи срывает маску: «Ха-ха, а я хиппи!» Монашка тоже срывает маску: «Ха-ха, а я водитель!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
visunul

Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под Киевом, был мужик, который тоже возил при себе пенек. Рубить головы.

Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором, отточеным как бритва. И здесь же, за умеренную мзду по договоренности, отсекал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока его не раскололи по пьяни. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку его тещи.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
beauty

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась…. захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка….и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский…..напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили……. А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство…..её внук только им и пользуется…

Отсюда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
sisikot

Осенний тюнинг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
zmurik

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя — то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае — при пожаре.

Пропеллер — это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
dualkote

Объяснительная
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г., загрузив машину кирпичем и получив командировашные выехал за терерорую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну.
Р.S.
у амбулатории теперь нет крыльца………

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
mokr

А что ж там делать?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
mart

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
— Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
— Волнуешься?… Зря…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
water

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
mopse

— Доктор, скажите а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит Почему?
— Так, отлично Наркоз проходит!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 марта 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры