zmurik

Лет пятнадцать назад зашел я к папе на работу и заметил таблицу на стене — по вертикали имена сотрудников, по
горизонтали дни. В клеточках крестики.
— Что, — спрашиваю, — это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат — крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
— А это что такое?
— Это мы стол переносили.
— Ну, и что?
— Да на ноги уронили…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 июня 2006, >
kotokadr

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
smetanakot

Крик души из питера — спермотоксикоз

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
pig

10 убеждений служащего среднего звена:
1) геморроем не болеют — он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17:00.
2) одна из главных проблем на работе — кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины — это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану — и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор — повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
pig

Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.
Ты что, совсем поехала??
Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь
20-летней девушки!..
А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе?
Нет, милый, о тебе мы не говорили..

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Чем отличается женщина от мужчины ?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наобоpот.

Как в комнате уничтожить клопов ?
— Hадо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Вопpос:
— Что общего между половым членом и Windows?
Ответ:
— Они оба имеют два устойчивых положения:
а) Либо стоит;
б) Либо висит.
Причём второе чаще…

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?…
— Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, — сами отключ
итесь…

Какой самый кpасивый гоpод? Сколько надо атомных бомб,
чтобы его уничтожить ?
…Аpмянское pадио помолчало и ответило: «Еpеван — кpасивый
гоpод, но Тбилиси — лучше.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
trusy

Слонопотамы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
aqua

Люблю, б#я, авторскую песню,
когда сидишь, б#я, у костра.
Когда, б#я, мы, б#я, на х#й вместе,
сидим, б#я, нах#й до утра…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
kote

Любовь...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
obezyan

Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и… обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку — здорово пьяненькую, «всю в слезах и в губной помаде»… В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
visunul

Папа, а что такое СПАМ?
— Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 июня 2006, >
hams

Футбольная лихорадка » продолжает наступление на Рунет

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
kote4

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем.
Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
— А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром.
Я в трансе спрашиваю:
— А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
— Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
— Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
hamyaaak

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
golodny

…после которых мужчине хочется и плакать и смеяться…
…И на которые нечего ответить…

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче «Дом 2» вчера….
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ — это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается…
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
kittyfrog

От подарка не убежишь

(с)alex_c4

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
smetanakot

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
«Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
sosun

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
lysik

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 июня 2006, >
popa

Купальник — это звучит гордо

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июня 2006, >
koshakk

Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада.
Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. Дочка сыну:
— Ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
— Чепуха. Пис#ку и женский характер ничем не изменишь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июня 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры