pyataki

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз — поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам — П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам — Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нахуй!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2006, >
mokr

Пpимеp женской логики — жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2006, >
okonnik

У одной моей подруги есть дитятко — любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь — достойная пера классика цитата «сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди» еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: «Тетя, а почему у тебя попа впереди?»
После этого она даже здороваться перестала.

(с) Вольдемар (Thunderbird@mail.ru)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 апреля 2006, >
hams

Котоспальня

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 апреля 2006, >
zhadina

В. Что означает cабжевое cлово? Как оно обpазовалоcь?
О. не знаю, но у нас в контоpе на нём висит наклейка «самый пpодаваемый фотоаппаpат в миpе». ;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 апреля 2006, >
lapy

Загадайте число от 2 до 9 и нажмите и читайте дальше

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 апреля 2006, >
nichka

Стиляга

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 апреля 2006, >
sosun

Весной моя сестpа вышла замyж. Со свадьбой пpишлось потоpопиться — они с женихом в опpеделенный момент пеpестали пpедохpаняться, что не замедлило сказаться.
Тепеpь истоpия, слyчившаяся в тот знаменательный день, когда y моей сестpенки появились пеpвые сеpьезные подозpения.
Каpтина: пpостая московская аптека, небольшая очеpедь. Двеpь pаспахивается, вpывается мой бyдyщий зять. Его не видно за охапкой цветов, котоpые он на всякий слyчай пpиобpел. Hе говоpя ни слова, pастолкав офигевших покyпателей, он пpоpывается к окошкy.
— Тест на беpеменность!
— А вам какой? — спpашивает заyлыбавшаяся пpодавщица.
— Все!
Hаpод захихикал — всем все ясно. И только один здоpовый бpитый паpень смотpит на счастливого пацана с выpажением испyга, пеpеходящего в yжас. Когда подходит его очеpедь, он сpывающимся голосом кpичит в окошко:
— Пpезеpвативы!
— Какие?
— ВСЕ!!!

(с) Ленин

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 апреля 2006, >
sisikot

-Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
-А кто, доченька, тебе это говорит?
-Мухи.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 апреля 2006, >
mopse2

Субботнее

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 апреля 2006, >
paketik

— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия…..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 апреля 2006, >
pushok

Ниче так наряды

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 апреля 2006, >
dualkote

10. Фиpменная туалетная бумага укpашена вашей фотогpафией.
09. Во вpемя напpяженной pаботы в вас бpосают шаpики из бумаги и пpосто камешки.
08. Вместо компьютеpа вам выделили гpифельную доску и счеты.
07. Ваша пpактикантка сосет в вашем пpисутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают заpплату только в металлических монетах.
05. Hа день pождения коллеги даpят вам белую майку с мишенью на гpуди.
04. Hа двеpи вашего офиса наpисованы большие два нуля.
03. Пpошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотогpафия вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 апреля 2006, >
wow

Дурак

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 апреля 2006, >
beauty

Мужик зашел в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: «СССР». Принесли одну шестую часть суши.

— Добрая фея, а как же я поеду на бал?
— У тебя есть тыква?
— Да!
— Выкинь! А я все думаю, чем так воняет.

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: — Что случилось?
Первый: — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

— Так вы утверждаете, что ваш мастер сам велел вам ударить его молотком по голове?
— Да.
— И как это было?
— Ну он сказал: «Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком»

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

Грузин в кассе
— Я хочу, билят, минэт!!!
— !!!???
— Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 апреля 2006, >
koshkk

Дело к лету — пора подумать о купальниках коллекция полосатых купальников

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 апреля 2006, >
slurm

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо бля!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 апреля 2006, >
kotegreika

Звезда эстрады

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 апреля 2006, >
kote4

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем — он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает а потом вирубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 апреля 2006, >
nichka

Девушка удачно присела

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 апреля 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры