Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
У нас с женой очень разное внутреннее ощущение времени.
Когда я говорю, что приду через 15 минут, это значит, что я приду через 15 минут.
Когда моя жена говорит, что придет через 15 минут, это не означает вообще ничего.
Когда моя жена говорит о ком-то «зрелый мужчина» — это значит, что ему лет 40.
Когда я говорю о ком-то «зрелая девушка» — это значит, что у неё уже выросли сиськи.
Кризис. Офис. Все трудятся, не покладая рук. Телефоны, ручки, документы, степлеры в мгновение ока то появляются, то исчезают в руках. Один из менеджеров лихорадочно проверяет электронную почту, внезапно замирает, его лицо озаряет счастливая улыбка. Он срывается с места, влетает в кабинет шефа, радостно восклицает: «Пока, неудачнег!», и с победным видом выходит в общий зал.
Сочувственный голос:
— Да мы же просто пошутили, не получал ты никакого наследства…
Рассказывал знакомый, как они с другом были учениками в угольной шахте. Бывалые решили поприкалываться — поймали крысу (а их там хватает) засунули её в сапог, а сапог воткнули незаметно в кучу «отработки» и присели рядом отобедать. Через какое-то время крыса начинает усиленно пытаться вылезть. Молодняк в шоке:»Что там?» Им спокойно объясняют, что так, мол и так, бывает, кого-то привалило, сейчас ОТОБЕДАЕМ и откопаем.
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает…
Встречаются два друга:
— Какие планы на завтра?
— Идём с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня, — завтра тёщу в аэропорт везу.
Работал в старые времена на АвтоЗАЗе. Была там хохма у мужиков на конвеере… развлекались. Молодых помошников отравляли искать трансмиссию. Давали пустое ведро, и просили принести хотябы пол веда.
Бедная жертва таскалась по цеху, спрашивала то у одного, то у другого. Все хихикали… спрашивали, «Новенький»? Говорили, что нету, и отправляли на другой участок. Так он болтался пока не встерит мастера. Мастер спрашивает «Какго куя он тут с пустым ведром делает»? А потом давал песды всем и вся…
Одной женщине очень хотелось иметь детей, но у неё их не было. И она не знала, что делать. Поэтому женщина пошла за советом к колдунье. А колдунья посоветовала ей братиться к колдуну. Колдун подарил женщине цветочек и для начала повёл в ресторан…
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Только что обломал мусоровоз! Этот гад приехал и сейчас гудит у меня под окнами. А Я УЖЕ НЕ СПЛЮ!!!
Любовник.
— Ты Новый Год где будешь встречать?
— В шкафу…
Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго извиняться.
Объявление на киоске:
«Требуется продавец, не пьющий сутки через трое…»
По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый — мало не покажется, второй — не покажется мало, третий — покажется не мало.
Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел….
Вино Burmester Colheita Porto 1985 года выпуска быстро раскрепостило девушку Вику 1986 года выпуска.
— Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
— А что это такое?
— Не знаю, но на всякий случай прихвати с собой монтировку!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:
Собаку не ругайте, она лаяла.