kittyfrog

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2008, >
mouse

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
— У вас морква есть?
— Есть.
Hу опять то же….
Приходит на третий день:
— У вас морква есть?
Ему раздраженно:
— Hет!!!
— А свекла?
— Свекла есть.
— Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:
— Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
— А что, МОРКВА есть???

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2008, >
vkletkte

В одном из форумов девушка пишет:
-ребята мой парень не хочет на мне женится говорит что я страшная скачайте мое фото плиз :-)
пацаны пишут ответы типа нормальная, позвони мне и тд. и тп.
Один умник молодец написал:
— первые слова окушера когда он тебя увидел наверное были такими: — если эта тварь пошевелится пристрелите её.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2008, >
pyataki

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.

Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань — любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем — пьяные вусмерть.

Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают — сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
— Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами ***ачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
— Я все поняла, я все поняла… Сейчас уберусь… Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
— А это кто?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2008, >
leo

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадиня-Говядиня….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2008, >
sisikot

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
«Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б твою мать!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2008, >
lizune

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2008, >
oposs

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 апреля 2008, >
lizunn

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -» А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?» Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть «Нет». Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип «ОБМАНУУУЛ».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 апреля 2008, >
leo

В помощь начинающему водителю!
Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 апреля 2008, >
lupoglaz

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 апреля 2008, >
kittykitty

Ну есть у меня вообщем девушка знакомая,богатая. И как то они с подругами решили покататся на её джипе RAV-4, ну значит назовем мою знакомую Аня, а её подругу Света, ну Аня за рулем понятное дело не пьет, а света немного такая под шофе, светофор. Наспротив них останавливается девятка, в девятки музыка, парни приколисты. И тут один из парней открывает заднее окно, и задает девченкам такой вопрос «ну что бабы насосали на джип?». Света не долго думаятут же отвечает, а вы что только на девятку? . Ну парни ничего неответили и сорвались с места.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 апреля 2008, >
kote4

Библиотека,заходят двое явных братков. Причем с диким перегаром. Один обращается к библиотекарше:
— Мать,у тебя Кант есть?
— Какой Кант?
— Мать ты че… Это я должен знать, кто такой Кант или ты?
— Есть
— Ну так неси!
— Какую книгу?
— Мать я че неясно выражаюсь — книгу Канта неси!
Библиотекарша на автопилоте выносит книгу, брателло открывает ее на 1й странице и сует товарищу под нос:
— Я говорил, что отвечаю за базар и ты ответишь. Я говорил, что не все, что зовут Эммануэль то порнуха. Канта тоже звали Эммануэль!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 апреля 2008, >
fly

Сестрёнка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски, ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос «как же так?» она говорит:
«Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2008, >
sisikot

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечк

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2008, >
zhadina

Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2008, >
aqua

— У вас поесть не будет?
— Не ем!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2008, >
koshkk

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да…
А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2008, >
beauty

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2008, >
newsboy

Из «Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2» на русском языке (получено вместе с автомобилем у официального дилера). Раздел: «Способы экономии топлива». п.1. Не совершайте ненужных поездок… Это английская машина!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2008, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры