sobbak

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Спасибо, тест окончен.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
morda

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
kote4

Вопрос на радио:
Слушательница (раздражённо):
— КОГДА, КОГДА, наконец в подъезде будет чисто?????? :Е
— Наташа, Вы просто должны выносить свой мусор САМИ, а не ждать, пока это сделают соседи…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
slurm

Корона Мисс Мира-2006 досталась мочалке из Чехии

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
fly

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет — пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
ejio

Курю давно. Помню, выкурю одну сигарету, посижу, посмакую, берусь за другую… Вторую до фильтра дотяну, третью достану… Так и стал курильщиком в семь лет…
Ну, уж пьяницей я стал гораздо позже, где-то в третьем классе…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
smetanakot

Вот как зарабатывают на порносайтах

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
mouse

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:
— Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?
— Таварищ учитель, можно я сваими славами скажу?
— Ну гавари.
— Цапл ходил по болоту — смотрит уж. Уж говорит:
Цапл, цапл я твой мама имел! Цапл его проглотил.
Но уж вылез у цапл через зад и говорит: — Цапл, цапл я твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
makake

Билайномешалка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
hams

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
leo

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа
«сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
hamyaaak

Чудовище

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
paketik

Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести своеобразный «тест» на, так сказать, «совместную проживаемость» — некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить, насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности, типа «я мою пол — ты посуду» и т.п. В том числе затронули и такой животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому, кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:
— Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты — мне…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 октября 2006, >
mopse

Не экономьте на админах

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 октября 2006, >
leo

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 октября 2006, >
kote

Кровать- изобретение не для русских!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 октября 2006, >
visunul

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 октября 2006, >
lemurr

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): «Дайте Називин».
Она спрашивает, сколько упаковок.
Он ей: «Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет». Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: «Большое человеческое спасибо» и удаляется.

Дома читаем вместе: «Вазилин» — 200гр.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 октября 2006, >
kittyfrog

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— ?!!
— Мои родители всегда котенка хотели.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 октября 2006, >
kote4

подруга (естественно блондинка) рассказывает: — и вот звонит он мне звонит, ругаемся мы, а потом я расстроенная хожу, пока вспоминаю кто звонил :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры