kittykitty

Фонат Бивиса и Батхеда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
lizune

Мой сосед по лестничной клетке — бывший мент. Уволился в самом расцвете карьеры. Первые два месяца после нижеописанных событий он валялся на диване «влежку», пил вино и ни с кем не разговаривал. Сегодня его прорвало.

Службу он нес исправно, имел поощрения и от руководства в виде всяческих грамот и вымпелов, и от нерадивых автолюбителей в виде конвертируемых импортных и девальвированных национальных денежных знаков. Мелких
пакостников частенько просто журил и отпускал с миром, зато к матерым нарушителям относился с какой-то волчьей ненавистью и карал нещадно.
Пролетевшая мимо поста «шестерка» на призыв остановиться никак не прореагировала. Более того, движение в том же направлении сопровождалось заметным приростом кинетической энергии качения автоурода.
Непривычные к такой человеческой наглости, «продавцы полосатых палочек», не переглядываясь, бросились к патрульной «девятке». Излишне говорить, что через пяток минут форсированный «мусорской» болид дышал в корму
беглянке. «……….. , остановиться, ебанарот!». Еще через пяток «матюгальник» устал извергать из своего чрева нормальную речь и понеслись угрозы.
Первая очередь ушла в небо. «Нервы или отвык? Похоже, отвык».
«Жигуль» описал замысловатую траекторию и, хлопая пробитой покрышкой, остановился в метре от придорожной канавы. Через открытое стекло водительской двери, словно обороняющийся волейболист, наполовину высунулся «драйвер». «Сатрапы! Уроды! Че натворили!».

Удар в зубы сложенным прикладом остановил монолог Шумахера.

Багажник пуст. «Зачем сваливал? Опа! А это что? »

В спинке заднего сиденья зияли две маленьких, с оплавленными краями дырочки. Это были пулевые отверстия. Предательская струйка холодного пота пробежала между лопаток, котяк подпер трусы.

Из проема приоткрытой сержантом задней двери вывалилась женская голова.
Ресницы были сомкнуты, тонкие губы как-то неестественно искривлены, черные струи волос растеклись по всему лицу. Снежинки запутывались в них и не таяли.

«Пиздец! Убил человека! Зачем?! Ради чего?! Ради того, чтобы этого сраного Шумахера лишили водительских прав?! Господи, за что?! Сколько же ей было лет? Двадцать? Двадцать пять? Да какая разница! Она теперь — вечность! А дети? У нее, наверняка, есть дети?! Надо вытащить из машины, может еще можно помочь. О, Боже!».

И тут голова, заплетающимся языком выдала:

— Тыы-ы че-о-о, ик, суука муса-арская, миня-аа за сиськи хватаиш при жывом-та-а муже? Ик! Аа-а-аа?!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
mart

Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню, но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной пристроился какой-то мужичок.
— Сыграем? — доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он.
— А почему бы и нет, — откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях.
— Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, — расставляя фигуры, пробурчал мужик.
Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я.
— Ну давай ходи, — произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно хихикнул, — бестолковый ход.
Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно — противник-то, видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго, проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье сивой кобылы.
— Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и сказать, я бы тебе фору дал! — произнес соперник, утирая сбежавшую от смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было.
Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы,
а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 декабря 2006, >
aqua

Офигенный зимний аэропорт

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
lizune

купидоны

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
makake

Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
«ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
ezhi

Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: «Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
kittyfrog

В проект «умного дома» проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие — на его движение. В коридорах поставили выключатели
«на движение»: прошел человек — и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать — потряхивать, помахивать…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
sisikot

Новогодний ажиотаж

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
kote

Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной гидроакустической системы сонаров «SOSUS» (Sonar Surveillance System — Звуковая Система Наблюдения — несколько рубежей акустического контроля, установленных американцами на морском дне с целью своевременного обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо просматривался национальный символ Америки — статуя Свободы.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
visunul

сдаюсь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
ezhi

1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы.
Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики, оформлено все — глазеем. Молодой человек, по совместительству мой американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за стеклянных витрин со спины. О чем-то заговаривает с почтенным джентельменом у входа в очередной бутик, мы постепенно приближаемся.
Дядя внезапно извлекает руку из кармана и начинает ковырять в носу этого джентельмена.
Сказать, что группа из четырех человек, среди них родители дяди выпали в осадок — не сказать ничего.
Оказалось, манекен. А дядя как частый гость отеля знал о его дислокации.
Приколист, блин :))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
nerpe

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
morda

Дом загадочных кошек

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
sosun

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!»
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами — уборка, покупки, готовка…
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
kaifun

Грязь брать запрещено. Вот ценность то...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
mouse

Индийский папа

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 декабря 2006, >
ezh

Пряничный домик в 140 кв. м.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 декабря 2006, >
nypd

На маяке наверное измена

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 декабря 2006, >
vkletkte

или «Четыpе дня на планете Sims.*»

Столько слышал… Аж самомy стало интеpесно. Итак, я кyпил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Пеpвое впечатление: тамагочи как тамагочи… Только пpодвинyтые. Посмотpел… Взгpyстнyл… Однако, как истинный извpащенец, начал искать альтеpнативные пyти для самоyдовлетвоpения (в плане игpы, а не то что вы подyмали)…
Для начала начал создавать шведскyю семью. Завел холостяка. Соблазнил женy соседа. Завел любовницy из гоpода и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем мyже)… В общем поселились вчетвеpом — два мyжика, две женщины. Женщин междy собой пеpелюбил. Все всех любят (кpоме мyжиков — они поначалy pyгались междy собой, пpавда потом я их помеpил и они стали дpyзьями; влюблять их дpyг в дpyга стало лениво и неинтеpесно). Hо это, я дyмаю, делали все поpядочные извpащенцы. Поэтомy я pешил немного pазнообpазить игpy и пpовеpить её AI-движок на пpедмет непpедyсмотpенных ситyаций. Для этих целей взял пyстой pайон. Использовал читы (шоб не забивать себе головy деньгами).
Итак…

* День пеpвый. Казаpма. *

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 декабря 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры