Покупал сегодня макароны в супермаркете.
Смотрю — коробка, ненашинская. И название:
PASTA AL HUEVO
Не стал я эти макароны покупать. Плохие, наверное. ;)
Дежурил я в автопарке. И вот вижу, наш бравый капитан, тащит электрика к автокрану, на базе Зила(кажется). Электриком в части был рядовой, только-только призваный на службу. Ходил он по части вечно с растерянным видом… Оно и понятно, пацану 18 лет, а тут оказался единственным электриком в целой части. (Я потом часто к нему попадал в помошники, но это уже другие истории.)
Привел его капитан к крану, и приказывает подключить сварочный апарат на 380 вольт, к этому самому крану( надо сказать, больше подключать сварку не было куда). Ну боец и зашуршал! Бегает он, значит, вокруг Зила,
высунув язык, и понять не в состоянии, куда же провода от сварки воткнуть? А капитан все это с любопытством наблюдает, и советы подает. Я же рядом стою- шлангом прикидываюсь.
Я то в курсе, что…. Но молчу. Интересно же, как молодой боец, из ситуации выйдет! Вообщем с час он, высунув язык, и под машину, и на машину ползал. А капитан, начал краской покрываться, за кобуру
хватается, орет: Мы на обьекте летом подключались к крану! Сварка работала!…
Я же стою, морда кирпичом, только в душе ржу, аж падаю:-)) Тут мимо проходил вольнонаемный водитель-ремонтник. Ну наш электрик, к нему и побежал: дескать-выручай! Тот подходит сбоку Зила, и не замечая капитана говорит: Какой мудак вас к гидравлическому крану, сварку подключать заставил?!
А надо сказать, краны были у нас 2 типов. Один на гидравлике(зил), а другой на элекрическом генераторе(Краз). Вот ко второму и подключались на обьекте, при ремонтных работах.
Ну значит, смотрю я после слов вольнонаемного, а где же капитан наш? А он уже метров за 20 чешет:-)))))Бедный молодой боец!! Капитан его за этот час, достал по полной программе! Даже трибуналом угрожал, не говоря уж про пистолет, под носом заряжаемый. Вот я и думаю. Этот капитан каждый год на обьект, летом с ротой выезжал, и ни фига не помнил, что к чему подключается:-) А ведь считался Специалистом.
Работали мы на пуске станции, как всегда пускать надо было еще вчера, а посему спешка. Один мчится туда другой сюда, спотыкаясь о провода и паяльники, но вот перекур. Стоим, релаксируем.
И тут видим, прет на нас наш нач. Мы хватаемся за инструменты, делаем вид.
— Кто? — и трясет схемой.
— ??????
— Чье это?
Только сей час замечаем на схеме отпечаток ботинка, характерно цифра 2000 на всю подошву. не спутаеш. Нач. доходчиво обьясняет как надо обращаться с рабочим комплектом схем. Мы притихли.
— А ну, поднимайте копыта! Щас я вам …
Испуганно глядим друг другу на подошвы — нет ни у кого 2000.
Пока нач. сообрал я ему говорю.
— А у Вас?
А у него 2000! Я аж зааплодировал. Так под аплодисменты он и удалился.
Дело было лет 7 назад на рыбалке. Рядом с нами расположились отдыхать подростки лет по 14-15. Две девченки расположились чуть поодаль от основной массы, и начали беседу (мы стали невольными слушателями).
Итак. Одна другую спрашивает:» Люсь, а у тебя сколько мужиков было?»
Другая задумчиво так :»Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?»
Первая:»Ну где-то 30″
Вторая:»Ну что ты хочешь, ведь ты и на пол года старше меня»
Рыбы мы больше уже не поймали :-)
Убыточный комбинат, который очень хотят продать. Появляется выгодный покупатель. Помимо целого комплекса мероприятий, необходимых для обеспечения сделки, нужна еще и такая фигня, как — ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ.
…Копытить пришлось всем. Сам Главный поехал в составе инвентаризационной комиссии. Вообщем, работа — есть работа.
…Мне, за мою любовь ко всяким сложным (и не очень) механизмам, достался самый ответственный участок — мясоперерабатывающий цех. Комбинат, собственно, был как раз по этой части. В смысле — мясопереработки.
Только стоял долго…
Американцы решили забрасывать спутники в космос магнитом
Муж дома сидит со сломанной ногой, гипс по самую попу. Поскольку товарищи мы деятельные — все телевизоры-мониторы-компутеры по нескольку раз уже поразбирали и пособирали. С горя даже занялись домашним хозяйством и научились готовить сырники и курицу. Но все равно скучно и занятий на весь день не хватает. Сегодня прихожу домой с работы, он делится со мной открытием: «Знаешь, какое сопротивление у трех миллиметров обслюнявленного гипса? Полтора МегаОма!» Боюсь думать что будет дальше — гипс снимают только в конце сентября
Был как-то в конце зимы по делу, на выставке всемирной, в Ганновере.
Бродили значит, по выставке, смотрели что нового проклятущие капиталюги нового чудесного придумали в мире компьютеров. Соотечественников там наших немереное просто количество бродит. Перезнакомился там со всеми Биг Боссами контор, с которыми дела делаем. Причем днем все на выставке, а вечером все сбываются в кучу и топают в какой-нибудь Бир Гартен, впечатлениями обмениваться, да о договорах всяких договариваться.
Был как-то в конце зимы по делу, на выставке всемирной, в Ганновере.
Бродили значит, по выставке, смотрели что нового проклятущие капиталюги нового чудесного придумали в мире компьютеров. Соотечественников там наших немереное просто количество бродит. Перезнакомился там со всеми Биг Боссами контор, с которыми дела делаем. Причем днем все на выставке, а вечером все сбываются в кучу и топают в какой-нибудь Бир Гартен, впечатлениями обмениваться, да о договорах всяких договариваться.
Недавно смотрю Новости по НТВ Мир, там шел репортаж корреспондента на Украине о том, как китайцы совместно с украинцами снимают кино — какой-то сериал на тему классики, место действия по сюжету — Европа 18 века.
С обычной иронией «старшего брата» (в том смысле, что и Китай и Украина — младшенькие..) корреспондент за кадром замечает, что РИМ и ПАРИЖ китайцы снимают во ЛЬВОВЕ — во-первых гораздо дешевле, а во-вторых —
где там дремучим китайским обывателям отличить Колизей от Львовской мэрии.
В конце репортажа в кадре, наконец, показывается и сам корреспондент с заключительным словом. Он стоит на одной из наиболее старинных и «туристических» улиц КИЕВА, на Андреевском спуске, возле дома, где
родился Булгаков, и говорит о том, что Китай поможет возродить откинувший копыта украинский кинематограф.
Справа в углу надпись ЛЬВОВ, УКРАИНА….
Вот так и верь после этого кино и телевидению…
В наш двор повадился приезжать распальцованный такой парень на Вольве, к одной девушке. И все бы ничего но у него была плохая привычка приезжать к ней поздно ночью, часа в 2-3, и при этом долго и громко сигналить. А после как она его пустит, там начинался тарарам, все соседи не могли спокойно спать от стонов и криков, ну сексом они занимались. Меня тоже это достало и я начал вынашивать план мести распальцованному трахальщику, но не успел, меня опередили. Уезжал он как правило утром.
Так вот, утром выхожу на балкон и вижу замечательную картину, распальцованый стоит возле своей Вольвы с 3 или 4 бутылками растворителя и оттирает со стекол краску. Ему покрасили все стекла белой краской, и
пока он там трахался она подсохла. Больше он у нас во дворе не появлялся :)
С некоторых пор записываю фразы своих коллег — программистов. Некоторые — просто шедевры :)
1. В тексте моей программы ничего умнго нет. Здесь все по стандарту.
2. — А чем занимается ваш зам начальника экономического отдела?
— Схемы какие-то все время рисует
— А какие схемы?
— А не знаем, он один в них разбирается.
3. Эта программа такая «Х» что ее могла сделать только полная «Б».
4. Вы на вашем посту должны смотреть шире
В маршрутке г. Красноярска только что увидел:
Бывают зайцы белые,
Бывают зайцы серые,
А вы какого цвета
Товарищ без билета?
.. не сахар!
Насчет «ксив»: еще в давние времена когда все эти богадельни были под одной крышей и звались «комитет», был у меня знакомый который работал в их типографии на бумагорезательном ноже — гильотина называется — так вот, имея однотипное для всех сотрудников КГБ удостоверение, в графе должность, у него было записано — ГЛАВНЫЙ ГИЛЬОТИНЩИК. Можно представить реакцию людей несведущих кому он демонстрировал свое удостоверение.