В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений
Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
Счастье — это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
— Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
— Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит
от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!!
Если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Девушка — парню:
— Я машину купила. С обвесами.
— С обвесами???!!!
— Да, я обвесила её зайками и мишками.
Брюнетка — блондинке:
— Как твоя машина называется?
— Peugeot Airbag.
— ???
— На руле так написано.
Парень подходит к девушке:
— Пойдём ко мне трахаться.
— А кондей у тебя дома есть?
— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну…
— Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца-то не жмёт?
— Нет.
— Как зовут?
— Оля!
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
— Что такое эротическая музыка?
— Это нота «си», взятая два раза.
В аське. Парень — девушке:
— Значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
— И то и другое… мне нужна золотая середина.
— У меня 18 см.
— Я жду тебя, приезжай.
Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу…