К 9 мая:
— Мальчик, держи шоколадку. А что нужно сказать дяде?
— Партизаны — там…
Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка тёплая плохо заходит…
— Холодный конец тоже.
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!!!
Разговаривают два приятеля:
— А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!
— Ну, и как ребёнок?
— А — хз! Сразу уплыл куда-то.
— Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные — понятно кто. Ну — и получилось понятно что… Тома, Ярославль
Автосервис.
— Здравствуйте. Вы мне не подскажете, вот у меня на скорости 110 км/час посторонние шумы в машине возникают…
— Что за машина?
— Форд Сиерра 1986 года…
— Не переживайте. Всё нормально. Это ваше очко гремит.
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань…
— А что вас туда тянет?
— Электровоз…
— Алло, Служба Поддержки? Вы не знаете почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
— Молодой человек, Вы — трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
— *б твою мать! Них*я себе!
В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на чл*не сто долларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги – но потом его таки разбирает любопытство:
— Если не секрет, скажите — зачем вам это?!
— Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих — когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов…
Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?
Каждый немецкий сантехник мечтает,
чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.
Пейте дети молоко — туалет недалеко.
10 лет — Чего-то хочется, не пойму никак — чего.
12 лет — Хочется подрочить.
14 лет — Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет — Хочется всех!… попробовать по разу!
20 лет — Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет — Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет — Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет — Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.
50 лет — Никого не хочется, надоели все — но надо!
55 лет — Хочется… подрочить?
60 лет — Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет — Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет — Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет — Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню…
Прекрасня Леди (10:32:29 4/05/2007)
Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик.
Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую… Все
приехали.
Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников