Девушка в бассейне тренеру по плаванию:
— А это правда, что если вы вытащите ваш палец, я утону?
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Стринги-убийцы разрезали блондинку надвое.
Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
Девушка:
— Не подскажете, как пройти в комнату кривых зеркал?
— Зачем они вам? Вам и простое подойдёт!
После пpоведения pабот по плановой замене силового кабеля бpигада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
— Девушка, вас портит это платье.
— Ппц… а я то дура на пончики грешила.
Новая функция для мобильных телефонов — блокировка звонков своим бывшим по пьяни…
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Отец сидит на кухне и пьёт водку.
Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.
Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.
— Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: «Ты не бойся, он у меня маленький…»
Национальное казахское блюдо — глазированный сурок…
Бедуинская примета: Что бы не случилось — к засухе…
Пиво от Растишки — нажрись с няней в говнишко!
Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут…