hamyaaak

Наблюдение из жизни:
У программистов стринги образуются из чаров,
а у женщин чары образуются из стрингов…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 марта 2007, >
lapy

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО «Пенздизельмаш»?..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 марта 2007, >
hamyaaak

Рельные пацаны

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 марта 2007, >
lizunn

Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом. Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки… Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету — не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
— Ну, привезли меня сюда, врач осмотрел…
Нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией…
— Ну, а во время операции ничего такого?!
— Обожди… Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай…
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
— Потом не помню… Темнота, туннель какой-то, женщина…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 марта 2007, >
dualkote

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 марта 2007, >
kote3

Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели его начали дpазнить :
-Hаpкоман! Hаpкоман!
В ответ:
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Димидpооол! Фаааас!
-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 марта 2007, >
oposs

— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 марта 2007, >
ezh

— Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
— Не, не Айс!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 марта 2007, >
pig

Игровая комната

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 марта 2007, >
manulik

Открыт новый знак зодиака — Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 марта 2007, >
smetanakot

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф — солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт — справа.
Сзади — три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее:
— Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду — шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут… Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса — девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам:
— Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну, куда ты его прячешь! Не
будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда… Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 марта 2007, >
lupoglaz
Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 марта 2007, >
makake

— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну, захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».
— Ну, и…?
— Так у них в цеху сорок два Марата работают…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 марта 2007, >
obezyan

У нас в соседней парадной поставили дверь на ключе, и одна из бабулек (известная в нашем доме скандалистка), решила, что теперь парадная — это у нее еще одна подсобка — и выставила туда свои инструменты, грабли, лопаты — она любит огородом/садом заниматься… за ночь инструменты чудодейственным образом щезли… так эта самая скандалистка рванула к тетеньке, которая собирала деньги на дверь в парадную, с воплями : «Ах ты воровка! А ну вертай мои вещи!»… В-общем, раскрыла гнусный заговор, что дверь-то в парадную поставили не просто так, а чтоб ее, сиротинушку, обидеть :))) доставала она эту тетеньку неделю, не меньше, дверь выламывала, а уж если вдруг «в честном бою», то бишь, на улице видела, проходу не давала… и довела ее до того, что тетенька-собирательница денег написала объявление «Кто взял у этой больной на голову грабли, отдайте, а то она меня уже затрахала» и повесила на ту самую злополучную дверь… Через 2 дня грабли вернули — поставили в парадной на то же самое место, откуда взяли…

ЗЫ: объявление до сих пор висит, видать, общественность парадной решила его оставить в назидание тсзать потомкам :)))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 марта 2007, >
lemurr

Тренажер

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 марта 2007, >
mopse

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 марта 2007, >
mouse

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
— Люся, открой дверь, а то выломаю.
— Иди на фиг, козел.
— Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
— На, подавись!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 марта 2007, >
obezyan

Блондинка блондинке:
— Вот я где-то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!»
— Наверное, это про нас!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 марта 2007, >
under

— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 марта 2007, >
makake

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает.
Администрация магазина «Меха».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 марта 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры