pushok

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июня 2006, >
pande

«Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать», причитал пенсионер Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июня 2006, >
okonnik

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью — по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июня 2006, >
hitler

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июня 2006, >
lemurrr

Знаменитый металлический ритм в заглавной теме Терминатора был получен Брэдом Фиделем путём постукивания микрофоном по сковородке.

(с) IMDB.com

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июня 2006, >
kote4

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 июня 2006, >
under

I

1. Вначале ничего не было.
2. Нет, вру. Что-то было по-любому.
3. Точно, вспомнил! Был Бог.
4. И Еж был.
5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 июня 2006, >
manulik

Я нашел в интеренете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Только был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее стерву, любил
Настоящей любовью без шуток!

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
посылая все новое фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя 3 недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять,
Думал встретить ее комплиментом,
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 июня 2006, >
sisikot

Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем,
тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает,
потом говорит: «Сэйчас я ему перезваню», отключается и начинает листать
записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
— А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
— Нэт. Вагзал — это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
— В смысле — жэлэзнадарожный.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 июня 2006, >
paketik

Я не умею готовить

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 июня 2006, >
lemurrr

Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые
чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался — то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: «Я мудак… » «Ну, я мудак… » а также запись явно женским почерком «Милый, да ты сам не
представляешь, какой ты мудак! »

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 июня 2006, >
lizune

Современные гадания на ромашке

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 июня 2006, >
okonnik

Я — счастливая тетка! Как говорят мои подруги — ну просто очень счастливая! Судите сами:

— Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
— При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
— Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;
— Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
— Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
— Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
— Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
— Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?
— Выгулять его собаку в шесть утра зимой не моя проблема;
— Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;
— В ночной клуб до утра? А что, это идея!
— Я никогда не мучаюсь вопросом: < <Что приготовить на ужин?>>;
— Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;
— Я в теплых рейтузах опять смотрю < <Красотку>>, ПМС это святое.
— Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 июня 2006, >
newsboy

пи-пи и ка-ка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 июня 2006, >
vkletkte

Друг — новому русскому:
— Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 июня 2006, >
kittyfrog

Сестру за раздолбайство уволили с работы. Написала резюме, отправила по куче адресов, ждет звонков. Никто не звонит. Она удивляется — специальность у нее востребованная… Думаю, может, что не так с резюме? Прошу показать. Дает дискету. Открываю, там файл резюме.cdr Осторожно спрашиваю, в чем это сделано? Оказывается, в Corel Draw… Спрашиваю, почему?
Отвечает, что в MS Word не так красиво получается…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 июня 2006, >
sosun

Летний коктейль 2. summer coctail 2

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2006, >
lizunn

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

— Почему негры не едят шоколадки?
— А они пальцы боятся откусить…

— Как раз к старости закончу свою 2ю книгу!
— Ты что, пишешь?
— Нет, читаю!!!

Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…

Действие происходит в туалете…
Голос из правой кабинки:
— И этот гад тебе не поставил зачёт?
Голос из левой:
— Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
— И не поставлю…

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2006, >
beauty

Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО «ФОТОН» всегда отличался своей большой любовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти «сквозь строй». Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
— Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
— Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2006, >
leo

нелегкий выбор: девушка уже 15 минут выбирает себе в аптеке презерватив. В результате купила ребристые;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры