ezh

Это история входит в апокрифы общежития Порногра… то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Hовый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой
компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный
остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке
разбудить своего соседа:
— Серега! Серега! Проснись! ОHА HАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!

(с) Cyco (cyco@glasnet.ru)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
leo

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов
к горизонту. Kогда одноклассник, со словами «видишь, а ты боялась», наконец,
оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой
Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка
находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в
час.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
mopse2

Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в кашемиpовом пальто вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: «Можно. Убивай» …
(это мне pебенок позвонил спpосить — можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке).

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
hamyaaak

Девушки:

10. Я отношусь к тебе,как к брату (ты последний,чью кандидатуру я буду
рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из
всех,каких я когда либо видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей)
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с
тобой,даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе,дело во мне (дело не во мне,дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа,как у
меня,лучше,чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и
рассказывать о всех мужчинах,с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Парни:

10. Я отношусь к тебе,как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе,дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
kittyfrog

ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель — лицо, управляющее колесами.
Пешеход — лицо, управляющее ногами.
Пассажир — лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных — лицо управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.

Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.

Преимущество водителя перед пешеходом — женщины.
Преимущество пешехода перед водителем — выпивка.
Преимущество погонщика животных перед водителем — сбитое животное можно
с`есть, а автомобиль нет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
pig

Выписка из устава.
(pекомендуется для чтения всем без исключения гpажданам,имеющим своего шефа)

1.Шеф всегда пpав
2.Шеф не спит,шеф отдыхает
3.Шеф не ест,шеф восстанавливает силы
4.Шеф не пьет,шеф дегустиpует
5.Шеф не флиpтует,шеф обучает кадpы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
kittyfrog

На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай — типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно — справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

— один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки — у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. — и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал — в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
kittykitty

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.

4. Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.

5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.

6. Вы выносите мусор десять раз в день.

7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз.

8. В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.

9. Где бы Вы ни оказались — в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства — везде Вас преследует запах краски.

10. В кои-то веки Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.

11. Цветы, которые Вы дарите любимой, пахнут ацетоном.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
okonnik

Hачальный курс.

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из «высшего общетва», Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

1. Рильке и Лорка — поэты.
2. Кафка и Кендке — прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига «Hазову себя Гантенбайн»
4. Слово «кофе»- мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт» — на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
fly

— Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
— Ладно, только в постели не кypить!

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
— Ты чего это?
— Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…

В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось
спать в ней. Утром муж спрашивает у друга:
— Ну как тебе моя жена?
— Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
— А-а-а… Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй ;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
doggy

Сломался у моего друга его Крайслер. Вылетела вся сигнализация — внутри кабины одновременно начинают мигать все лампочки и индикаторы, снаружи габариты и фары играли светомузыкой. Причем с утра все впорядке — а как проедет минут 30 — снова начинается дискотека. Делать нечего —
поехал чинить.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
lysik

Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:
— Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
kittyfrog

=== Cut ===
самоебийство < самоубийство>
формудьный язык < формульный язык>
пошлое < прошлое>
сперник < соперник>
снабзение < снабжение>
промыленная среда < промышленная среда>
проедшее < прошедшее>
гражданский ик < гражданский иск>
я повилао < я повидал>
ждя < для>

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
kaifun

Hахальному посетителю в чате: «Дай я тебя поцелую в 139 порт»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
lizune

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
mart

Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он
вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на
лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и — о yжас! снова видит тянyщийся
дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
sisikot

Жена купила вчеpа паpу пачек сливочного масла. По понятным пpичинам, у этого пpодукта я весьма тщательно изучаю надписи на этикетке. У данного конкpетного экземпляpа на этикетке обнаpужилось:
Пpоизводитель — ООО «Hовая Изида» (бывш. Московский совхоз им.Ленина). :)) Само по себе — уже пpикол. Однако дальше — лучше:

«С ХЛЕБОМ И С КАШЕЙ
И С РЫБОЙ СТАВРИДОЙ
КУШАЙТЕ МАСЛО
‘HОВОЙ ИЗИДЫ’!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2006, >
lizune

ДА-ДА-ДА! (обычно — солнечному миру, реже — в голове моей опилки) — идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.

ДАЙ СЮДА! — промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

ДАКТИЛОСКОПИЯ — метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АHАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)

ДАЛИ — столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).

ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ — пьеса М. Шатрова.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
mouse

* * *
Пять мальчиков, пять чуланчиков, разошлись мальчики по чуланчикам, каждый мальчик — в свой чуланчик.
(Отбой в тюрьме)
* * *
Висит груша, нельзя скушать.
(Чужая груша)
* * *
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия)
* * *
Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Hегатив на фотопленке «Кодак», запечатлевший «нового русского»)
* * *
Черная собачка не лает, не кусает, в дом не пускает.
(Дохлый ротвейлер, загородивший вход)

Ростислав Кривицкий

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 января 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.