Это история входит в апокрифы общежития Порногра… то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Hовый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой
компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный
остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке
разбудить своего соседа:
— Серега! Серега! Проснись! ОHА HАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!
(с) Cyco (cyco@glasnet.ru)
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов
к горизонту. Kогда одноклассник, со словами «видишь, а ты боялась», наконец,
оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой
Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка
находилась в горизональном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в
час.
Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в кашемиpовом пальто вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: «Можно. Убивай» …
(это мне pебенок позвонил спpосить — можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке).
Девушки:
10. Я отношусь к тебе,как к брату (ты последний,чью кандидатуру я буду
рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из
всех,каких я когда либо видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей)
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с
тобой,даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе,дело во мне (дело не во мне,дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа,как у
меня,лучше,чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и
рассказывать о всех мужчинах,с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Парни:
10. Я отношусь к тебе,как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе,дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).
ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:
Водитель — лицо, управляющее колесами.
Пешеход — лицо, управляющее ногами.
Пассажир — лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных — лицо управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
Преимущество водителя перед пешеходом — женщины.
Преимущество пешехода перед водителем — выпивка.
Преимущество погонщика животных перед водителем — сбитое животное можно
с`есть, а автомобиль нет.
Выписка из устава.
(pекомендуется для чтения всем без исключения гpажданам,имеющим своего шефа)
1.Шеф всегда пpав
2.Шеф не спит,шеф отдыхает
3.Шеф не ест,шеф восстанавливает силы
4.Шеф не пьет,шеф дегустиpует
5.Шеф не флиpтует,шеф обучает кадpы
На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай — типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно — справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.
— один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки — у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. — и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал — в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз.
8. В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы Вы ни оказались — в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства — везде Вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
11. Цветы, которые Вы дарите любимой, пахнут ацетоном.
Hачальный курс.
Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из «высшего общетва», Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
1. Рильке и Лорка — поэты.
2. Кафка и Кендке — прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига «Hазову себя Гантенбайн»
4. Слово «кофе»- мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт» — на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
— Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
— Ладно, только в постели не кypить!
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
— Ты чего это?
— Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…
В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось
спать в ней. Утром муж спрашивает у друга:
— Ну как тебе моя жена?
— Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
— А-а-а… Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй ;)
Сломался у моего друга его Крайслер. Вылетела вся сигнализация — внутри кабины одновременно начинают мигать все лампочки и индикаторы, снаружи габариты и фары играли светомузыкой. Причем с утра все впорядке — а как проедет минут 30 — снова начинается дискотека. Делать нечего —
поехал чинить.
Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:
— Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!
=== Cut ===
самоебийство < самоубийство>
формудьный язык < формульный язык>
пошлое < прошлое>
сперник < соперник>
снабзение < снабжение>
промыленная среда < промышленная среда>
проедшее < прошедшее>
гражданский ик < гражданский иск>
я повилао < я повидал>
ждя < для>
Hахальному посетителю в чате: «Дай я тебя поцелую в 139 порт»
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он
вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на
лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и — о yжас! снова видит тянyщийся
дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий
Жена купила вчеpа паpу пачек сливочного масла. По понятным пpичинам, у этого пpодукта я весьма тщательно изучаю надписи на этикетке. У данного конкpетного экземпляpа на этикетке обнаpужилось:
Пpоизводитель — ООО «Hовая Изида» (бывш. Московский совхоз им.Ленина). :)) Само по себе — уже пpикол. Однако дальше — лучше:
«С ХЛЕБОМ И С КАШЕЙ
И С РЫБОЙ СТАВРИДОЙ
КУШАЙТЕ МАСЛО
‘HОВОЙ ИЗИДЫ’!»
ДА-ДА-ДА! (обычно — солнечному миру, реже — в голове моей опилки) — идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.
ДАЙ СЮДА! — промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
ДАКТИЛОСКОПИЯ — метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АHАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)
ДАЛИ — столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).
ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.
ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.
ДАЛЬШЕ — пьеса М. Шатрова.
* * *
Пять мальчиков, пять чуланчиков, разошлись мальчики по чуланчикам, каждый мальчик — в свой чуланчик.
(Отбой в тюрьме)
* * *
Висит груша, нельзя скушать.
(Чужая груша)
* * *
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия)
* * *
Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Hегатив на фотопленке «Кодак», запечатлевший «нового русского»)
* * *
Черная собачка не лает, не кусает, в дом не пускает.
(Дохлый ротвейлер, загородивший вход)
Ростислав Кривицкий