dualkote

Поколение макдоналдс

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 октября 2006, >
leo

— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!… Вернее, для кого!… Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь — это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Вход с флаером — 200 рублей,
Вход без флаера — 200 рублей.

Есть 2 разновидности страусов — серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
— Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 октября 2006, >
sobbak

Молния залетела девушке в рот, пока она чистила зубы. Везучая наверное

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
ezh

Сижу в инете, читаю анекдоты…
Прочитал клевый анекдот…. смеюсь, зову свою девушку и предлагаю ей прочитать…. она читает:

— Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

потом она поворачивается ко мне и удивленно говорит:
— А что, меня — надо????

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
slurm

Летящий воин страны восходящего солнца!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
pyataki

Общежитие квартирного типа. Живут «менты».
Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг» соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по назначению девушек легкого поведения. Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной» вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из «засранска» в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история.
6 часов утра…
В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную фотографию орет:
— Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать, блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!!
Во как… любит, однако…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
doggy

Кока-кола по русски!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
water

История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были. Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно пачками жрала валерианку. У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом. На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки. Та прибежав в аптеку говорит провизору: «Девушка, дайте мне, пожалуйста, тест для определения беременности и…(немного отдышавшись) пачку валерианки!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
pushok

— Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
— У меня есть волосы изнутри?!

«А на ужин у нас сегодня будут голубцы» — подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».

— Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
— Под лимоном…

Во время приема в октябрята мальчику случайно сделали пирсинг соска…

— Холмс, что здесь случилось?!
— Ватсон, этого сэра убили.
— Но кто, когда?! Как мы найдем убийцу?!
— Не отчаивайтесь, Ватсон. Я тут кое-что нашёл. Видите, там, на ковре…
присмотритесь… это волосок с лобковой области ротвейлера сэра Шадоусона!
— Браво!!! Но откуда Вы это знаете, Холмс?!
— Ээээээ….. Ну блин, просто интуиция!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
kittyfrog

Так выглядят грибы, когда их переешь

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
pushok

Буквально вот сейчас общаюсь по аське со знакомой. Обсуждаем фильм «Звонок». Вот она и рассказывает:
«…. иду по городу. Висит афиша этого фильма. Не видел афишу? У нас весь город оклеен был! Перекошенное от ужаса лицо девушки бледно-синим цветом, название фильма таким же, а по верху афиши полукругом надпись — ПОСЛЕ СМЕРТИ ТЫ УСЛЫШИШЬ ЗВОНОК…………………. так вот, прям под эту надпись кто-то из наших умников налепил свою рекламку: «Качественные памятники от 140 грн. и выше»………… Я упала».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
lupoglaz

Футбольный удар

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
obezyan

За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу, вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и
принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
lemurr

Под крылом друга

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
hams

Канадийцы — народ чрезвычайно сознательный. После любования звездами во время полного отключения света и нескольких вейерных отключений началась тотальная борьба за экономию электроэнергии. По этому поводу — пара грустных историй.
1. Все репортажи на злободневную тему сводятся к тому, что если ты сократил потребление на 50%, то ты — герой, если нет — «отключим газ».
В первый же день мэр Торонты попросил сограждан не включать энергоемкие электроприборы до 8 вечера. На следующий день многие телекомпании уточняли — не обязательно ровно в 8-00 включать сразу все, так как
накануне произошел такой скачок, что система опять чуть не сдохла.
Теперь рассказывают, что сколько жрет и в каком порядке чем пользоваться.
2. Наша Стеф за два дня надрессировалась до автоматизма щелкать выключателем, покидая комнату. Это она и проделала, выходя из туалета на работе. Руки у нее были заняты чашками, так что сразу исправить ситуацию она не смогла. Из трех кабинок раздались стоны «О, нет!!!!» И только в четвертой зажегся карманный фонарик и раздался голос: «Могу дать вам три минуты. Потом — у меня совещание.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
popa

Если водить по пьяни

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
pushok

История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная.
Сначала эпиграф — диалог из старого к/ф «Каин XVIII» (за точность цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: «Купи у меня пушки, знатно их мои мастера льют», — «А зачем мне пушки — на меня никто
не нападает», — «А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет». Мой приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет самообороны — «Осу». Кто не знает это короткоствольный большого калибра четырехзарядный револьвер — очинно рекомендую — может стрелять: ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на «газовую» лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую сумочку влезает алиментарно. Это — преамбула. Дальше рассказ от первого
лица.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
lemurrr

Монумент памяти терракт 11 сентября

Вот такой монумент построили в память того терракта. Вас все еще удивляет почему вокруг него столько сканадалов, приколов и намеков?:)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
kote

. для антуражу уточню, что дело происходило в самом начале 80-х годов теперь уже прошлого века.
1. ни дня без строчки до сих пор не могу понять, какого хрена нас погнали делать лабы по ТОЭ (теоретические основы электротехники) на электрофак, когда точно такими же, а то и покруче, лабораториями радиофак утыкан по самое «немогу». ну ладно, группа ползет вяло переругиваясь в ГУК (главный учебный корпус). старательно опоздав, расходимся по своим стендам. и тут видим особенность — приборы есть, а шлейфов и проводов, каковыми эти приборы надо друг к другу привязать, — нету. народ откровенно пинает балду, пока наш староста Витька коммунист, старшина роты), почуяв недоброе — вдуют за срыв лаб в першу очередь ему, поперся к преподу, который сидел в какой то каморке.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 октября 2006, >
sosun

О больших сиськах. Жуть, перебор и все такое

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры