zhadina

Итак, задачки из американских учебников:

1960: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы. Ваша задача: найти сумму его дохода.

1970: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы или 80$. Ваша задача: найти сумму его дохода.

1980: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 80$, а доход 20$. Ваша задача: обвести в кружок число 20.

1990: Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов. Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 июля 2006, >
paketik

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой — два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: «Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?» Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: «##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой…» Застежки от лифчиков — история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: «Вот, теперь можно жить хоть… Форточку открыла…» поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Hемая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: «А где Ирка?????????» (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)…
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 июля 2006, >
mopse2

Настоящая USB-бытовуха: USB-рубашка. Имеет два встроенных вентилятора — справа и слева, которые обдувают владельца во время жарких посиделок за компом.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июля 2006, >
makake

ТолстоКот

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июля 2006, >
koshkk

МУЖСКОЙ ВОПРОС
Вопрос мужской потенции, однако,
Встает.
Но в виде вопросительного знака.

ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ ПОДХОД К МУЖСКОМУ ВОПРОСУ
Вопрос мужской потенции-
В женской компетенции.

СЕМЕЙНЫЙ ВОПРОС
Адам и Ева.
Кто рулит?
Вопрос давно ребром стоит.

РЕШЕНИЕ ВСЕХ ВОПРОСОВ
Мы в вопросах, как в лесу.
Куда ноги занесут?
Запутались как гномики
В вопросах экономики.
Вопрос еврейский, половой…
С чего начнется мордобой?
Для решения вопросов
Ждем матросов с папиросой.
Ведь у них вопросов нет,
Просто ставят всех к стене.

К ВОПРОСУ О САМОУПРАВЛЕНИИ
Посреди дороги кучу
Кто-то ночью наложил.
То ли лошадь,
То ли кучер,
То ли местный старожил.
Вид могучей этой кучи
Вызывает мыслей рать:
То ли вляпаться покруче,
То ль лопатою убрать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июля 2006, >
sobbak

Нацист

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июля 2006, >
koshkk

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июля 2006, >
koshakk

Байкеры

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июля 2006, >
nerpe

прислали из бухгалтерии, ржем всей конторой:

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: «Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом».
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: «Сыт пушистый зверек».
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово «сыт» с двумя «с».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июля 2006, >
lizune

Поиграли в мячик

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 июля 2006, >
kaifun

В калифорнии забацали фото размером 8х30 метров. Вот че жара с людьми делает

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2006, >
lysik

Автор убей себя

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2006, >
visunul

«Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?»

«Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?»

«Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?»

«Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?»

«Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?»

«Дорогой Бог!
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?»

«Дорогой Бог!
Так есть всё-таки собаки на других планетах – или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды – но так и не понял.»

«Дорогой Бог!
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.»

«Дорогой Бог!
А у меня в раю отрастут яйца?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2006, >
pig

Шикарный байк

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2006, >
pyataki

Еду как-то в автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки
пакет с бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится за поручень.
Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает. Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос:
— Тетки! На следующей выходите?
Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое движение бровями и отвечаю:
— Ну раз вы настаиваете…
Парень не унимается:
— Ну бананом-то угостите?
Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала:
— А мы незнакомых мартышек не прикармливаем!
Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2006, >
obezyan

Mustang форум
— — -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
— — -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
— — -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
— — — Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
— — -Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
— — — Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
— — — Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
— — — Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
— — — Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2006, >
kote

МТС vs Билайн

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2006, >
kittykitty

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталляции ПО:
оригинал: «Just execute the installer».
перевод: «Просто казните монтажника».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2006, >
nypd

Знаете, откуда происходит название «тампон»?
У зоологов есть такое понятие «тампион» — это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2006, >
kote

Носки, они в некоторых аспектах почти как люди.
Их много, они все разные, и теоретически для каждого должна существовать подходящая пара…

(с)onkija

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры