— Земля!!!
— Где??
— Под ногтями!
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, пок*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, @л*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а…
— Да, ужас!
— Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…
Утром встречаются две подруги. Одна другую спрашивает, ты чего такая грустная. Та отвечает. Да вот. понимаешь, была вчера у любовника, такой ласковый, такой нежный, так любовью позанимались великолепно. домой прилетела как на крыльях, а дома муж, скотина, все равно по своему перееб*л.
Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
— Пап, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Мама, а почему в школе говорят, что я рассеянный?
Мальчик, ты в соседнем доме живёшь
Халява приди – крикнул старый седой профессор и прыгнул к жене в кровать
Армянское радио спрашивают:
-Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
-Ну, это смотря чего больше хочется…
Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола.
Звонок в магазин:
-Алло, это мягкая игрушка?
-Нет, это человек, но мы их продаём.
-Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
-Обиделась!
-Сильно?
-Нет.
Парадокс жизни: Если мужчина даст свой телефон десяти девушкам то позвонят ему две, три от силы.
Если девушка даст свой телефон десяти хачикам с рынка то ей позвонят пятьдесят хачиков.
Кинокомпания «Warner Brosers» получила эксклюзивное право на использование фразы: «ты кусок дерьма!» на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий.
Чтобы узнать, как относятся к вам ваши знакомые, попросите у них посмотреть их мобильник и наберите свой номер.
Новый год в детском саду.
Снегурочка:
-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!…
Девочки, хихикая:
-Пусть лучше бородатый покажет!
— Алло, это пожарные?
— Да!
— Да тут просто дерутся милиционер с врачом, что-то я растерялся, куда звонить…