Славяне свою меру знают — лишнее сблюют.
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
— Милый, так спина затекла — сделай мне массаж…
— Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!!!
У врача
— Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно… С вас 50 000 рублей!
Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.
— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза…
— ??????!!!!!……
— Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
— А сделай мне платье из брезента! У меня выпускной, один хрен на земле валяться.
— Ты че такой дерзкий?
— Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена… посмотри на меня… конечно я тебя слышу…
— Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?
Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя
— это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.
— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила…
— Внучек, на конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишся кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
— А у нас дедушка уже неделю из толчка не выходит.
— Понос?
— Радикулит!
Гаишник — блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась, жезл был слишком длинный!
-Это не жезл, это шлагбаум.
Блондинка сдала IQ тест на 5…
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц?
— Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг»!
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Сын играет за компом в «Сталинград». Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: «За Сталина!». К сыну подходит отец и спрашивает:
— Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
— Нет, пап, а что?
— Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат — «За Сталина!».
— О, надо же… а я-то думал, что они кричат «Достали, нах!!»
У психоаналитика.
— Скажите, как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?