Опытный учёный — новичку:
— Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе то делай линии жирнее.
На балконе курит мужик. Бабушка этажом выше говорит:
— Кошка к вам не залетала?
У неё были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить её трусики до конца.
Два мужика беседуют о жёнах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
— С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов.
— Да ты чё, в такую рань?!
— Зато первый!
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!!
— Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!!
— Это что, ограбление?!
— Нет, это групповая фотография.
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
— Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить его интимное желание 3 раза.
Девушкам на заметку: если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
— Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!
Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал — включить её в школьную программу.
Блондинке:
— Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
— Не могу. Там уже кто-то стоит!
— Девушка, пойдём по парку прогуляемся?
— А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
— Да нет конечно! Просто прогуляемся.
— Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
Встречаются два мужика
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит.
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подаёт ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
— Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!