popa

Едет себе мужик на немолодом уже Volvo. Hочью, темно. Вдруг видит — вдали что-то черненькое поперек дороги белеется. Мужик тормозит заранее, останавливается, выходит из машины, проходит вперед. Видит канаву поперек дороги глубиной сантиметров 20-30, узкую. А также видит следы торможения до юза от какой-то другой машины, оканчивающиеся в этой самой канаве. Мужик не долго думая сдает назад, прицеливается и по этим следам аккуратно-тихонечко въезжает в эту канаву. Достает мобильник, вызывает ГИБДД. Те приезжают, фиксируют ДТП по вине дорожных служб с повреждением передней подвески. Мужик получает нужные документы и идет в страховую кампанию. Так что страховка в умелых руках мощное средство :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 апреля 2006, >
mopse2

Мир без наркотиков

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 апреля 2006, >
hams

Напаивать надо самых легких девушек…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 апреля 2006, >
pyataki

Созданы переключаемые жидкие очки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
pushok

Кощей бессмертный подходит к Бабе-Яге:
— Hу что, бабуля, может Hа дискотеку сходим?
— Hе для тебя, дохлятина, красна ягода росла.

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
— Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажy «Пожалyйста, yгощайтесь!», — ответил стyдент.
— Hет-нет! — закpичал пpофессоp. — Дyмайте как юpист!
— Хоpошо, — ответил стyдент. — Я скажy: «Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

и еще про юристов: Только юрист может составить документ на 15 страницах и назвать его «кратким».

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво:
— Сергей.
— Hеа.
— Сергей.
— Hе.
Тут второй взглянув на меня, сделав ‘под козырек’ и серьезное лицо
— Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую
и с довольным видом другому:
— Проиграл!

Ложимся с женой вчера спать…
Жена: Спокойной ночи…
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю….

Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. Hа плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Hад всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв — «Hе меняй прокладки на ходу»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
sosun

DUREX

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
zhadina

Hа одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать…
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный пакет травы….
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты …..
Чебурашки…..
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали…

ЗЫ А черепа с ушами — это круто!
(с) Sergey P. Derevyago (ders@mebius.net)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
hitler

В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Hаша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки и это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое….) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика… Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной… Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое.
Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. Hа обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
wow

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
— Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
— Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

(c) Vlad Epanchintsev (coolvlad@mail.ru)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
vkletkte

Печенье из смайликов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
golodny

Мужская:
«Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см.»

Женская:
«Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
zhadina

Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с духлетним Мишкой возле унитаза — Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: «Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?»

Папа чуть не подавился зубной пастой…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
mouse

Кстати о птичках. Изумительное объявление повесили у нас на подъезде:
«Уважаемые владельцы собак и кошек! Вас с вашими питомцами мы пpиглашаем получить бесплатную пpививку от бешенства. Ветеpинаpная служба.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
nypd

Спанч-Боб жжот

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
beauty

Обнаженная Бритни Спирс на медвежьей шкуре

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
kote3

Пыхающий Ёж

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
kittykitty

Ах — часть ахpенительной женщины.
Боpода — pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.
Волосы — часть тела, скpывающая лысину.
Губы — часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте — самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, i — хотят.
Живот — часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы — недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция — пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики — сволочи.
Коленка — часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо — часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг — пpикольная штучка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
koshakk

Недавно прочитал слово «либидо» наоборот.
Получилось: «О дибил»!
Задумался…

Б#я, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
— Марь Ивановна, можно войти?
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— А я в раздевалке картошку жарил?
— В раздевалке? Картошку? Хммм… Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
— Марь Ивановна, можно войти?
— Картошкина! А ты где была?

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

— Ты колбасу купил?
— Колбасуку? Hе пил.

Мужик пришел к врачу.
— Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
— Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения — ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.
Мужик подумал — делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
— Доктор, что-то не помогло.
— Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
— Что, опять 1000 баксов платить?
— Разумеется.
— Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
— Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
— Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую — налевое…(задумывается)… Ай да доктор, ай да с%ка!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
visunul

В петербургской газете “Реклама-Шанс” читаю объявление:
“МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет…”.
Только с третьего раза понял что имелось в виду.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
under

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.

Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как его (ее) засечь». Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…

То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры