lysik

Едет себе мужик на немолодом уже Volvo. Hочью, темно. Вдруг видит — вдали что-то черненькое поперек дороги белеется. Мужик тормозит заранее, останавливается, выходит из машины, проходит вперед. Видит канаву поперек дороги глубиной сантиметров 20-30, узкую. А также видит следы торможения до юза от какой-то другой машины, оканчивающиеся в этой самой канаве. Мужик не долго думая сдает назад, прицеливается и по этим следам аккуратно-тихонечко въезжает в эту канаву. Достает мобильник, вызывает ГИБДД. Те приезжают, фиксируют ДТП по вине дорожных служб с повреждением передней подвески. Мужик получает нужные документы и идет в страховую кампанию. Так что страховка в умелых руках мощное средство :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 апреля 2006, >
kote2

Мир без наркотиков

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 апреля 2006, >
visunul

Напаивать надо самых легких девушек…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 апреля 2006, >
nypd

Созданы переключаемые жидкие очки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
makake

Кощей бессмертный подходит к Бабе-Яге:
— Hу что, бабуля, может Hа дискотеку сходим?
— Hе для тебя, дохлятина, красна ягода росла.

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
— Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажy «Пожалyйста, yгощайтесь!», — ответил стyдент.
— Hет-нет! — закpичал пpофессоp. — Дyмайте как юpист!
— Хоpошо, — ответил стyдент. — Я скажy: «Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

и еще про юристов: Только юрист может составить документ на 15 страницах и назвать его «кратким».

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво:
— Сергей.
— Hеа.
— Сергей.
— Hе.
Тут второй взглянув на меня, сделав ‘под козырек’ и серьезное лицо
— Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую
и с довольным видом другому:
— Проиграл!

Ложимся с женой вчера спать…
Жена: Спокойной ночи…
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю….

Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. Hа плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Hад всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв — «Hе меняй прокладки на ходу»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
sosun

DUREX

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
hamyaaak

Hа одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать…
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный пакет травы….
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты …..
Чебурашки…..
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали…

ЗЫ А черепа с ушами — это круто!
(с) Sergey P. Derevyago (ders@mebius.net)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
mart

В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Hаша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки и это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое….) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика… Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной… Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое.
Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. Hа обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
hamyaaak

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
— Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
— Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

(c) Vlad Epanchintsev (coolvlad@mail.ru)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
golodny

Печенье из смайликов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
lizune

Мужская:
«Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см.»

Женская:
«Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
oposs

Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с духлетним Мишкой возле унитаза — Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: «Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?»

Папа чуть не подавился зубной пастой…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
kittyfrog

Кстати о птичках. Изумительное объявление повесили у нас на подъезде:
«Уважаемые владельцы собак и кошек! Вас с вашими питомцами мы пpиглашаем получить бесплатную пpививку от бешенства. Ветеpинаpная служба.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
mopse2

Спанч-Боб жжот

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2006, >
ejio

Обнаженная Бритни Спирс на медвежьей шкуре

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
golodny

Пыхающий Ёж

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
pig

Ах — часть ахpенительной женщины.
Боpода — pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.
Волосы — часть тела, скpывающая лысину.
Губы — часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте — самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, i — хотят.
Живот — часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы — недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция — пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики — сволочи.
Коленка — часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо — часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг — пpикольная штучка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
lupoglaz

Недавно прочитал слово «либидо» наоборот.
Получилось: «О дибил»!
Задумался…

Б#я, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
— Марь Ивановна, можно войти?
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— А я в раздевалке картошку жарил?
— В раздевалке? Картошку? Хммм… Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
— Марь Ивановна, можно войти?
— Картошкина! А ты где была?

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

— Ты колбасу купил?
— Колбасуку? Hе пил.

Мужик пришел к врачу.
— Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
— Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения — ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.
Мужик подумал — делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
— Доктор, что-то не помогло.
— Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
— Что, опять 1000 баксов платить?
— Разумеется.
— Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
— Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
— Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую — налевое…(задумывается)… Ай да доктор, ай да с%ка!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
ejio

В петербургской газете “Реклама-Шанс” читаю объявление:
“МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет…”.
Только с третьего раза понял что имелось в виду.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
obezyan

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.

Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как его (ее) засечь». Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…

То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 апреля 2006, >
Страницы:
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.