slurm

Блондинка: «Не бывает людей умных и красивых одновременно… Блин — получается, что я не существую?!!!».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
koshakk

Гадание на кухне общежития
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
makake

Школа. В класс после жyткого пеpепою входит молодая yчилка.
И сpазy же с ходy задает задачкy:
— Две молодые женщины, лет 25, за 2 часа выпили 2 бyтылки водки.
Hа какой икс они еще выпили вина?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
nypd

Звонит утром коллега по работе и говорит:
— Мы в твоем старом кабинете нашли отвертку. Ну ту, которую ты потерял год назад, помнишь?
— Синюю? — уточняю я.
— Да. Желтую, — уточняет она.
— Тогда точно моя, — киваю я.
Вот такая удобная отверточка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
oposs

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
lapy

— Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
lemurr

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— На! Кусай!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
hamyaaak

Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша… Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:
— Слушай, мы за него платим и забираем.
— Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего… Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
— А как же пиво?
— Не, от пива у меня задница болит…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 апреля 2007, >
lysik

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 апреля 2007, >
newsboy

На первой лекции профессор знакомится со студентами:
— Студент Воллоштергенталитасикобург!
Один из студентов:
— Возможно, это я. Назовите, пожалуйста, инициалы.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 апреля 2007, >
kote2

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 апреля 2007, >
morda

Сколько женщину ни корми — она всё равно себе бикини купит.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 апреля 2007, >
water

Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 апреля 2007, >
mokr

Парень разговативает с девушкой:
— Я скоро покупаю ноутбук.
— О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
— И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука практически такое же важное событие в жизни, как свадьба. (У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
— Ты так ответственно относишься к свадьбе??
— Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 апреля 2007, >
makake

— У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 апреля 2007, >
koshakk

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 апреля 2007, >
hitler

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 апреля 2007, >
pig

Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
— А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 апреля 2007, >
kote2

— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 апреля 2007, >
lemurr

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 апреля 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Архивы
    Партнеры